DANS CET ARTICLE
- Pourquoi les enfants d’âge préscolaire répondent
- Que faire en cas de réponse négative ?
Pourquoi les enfants d’âge préscolaire répondent
Demandez à votre enfant d’âge préscolaire de débarrasser la table de la cuisine de son train pour que vous puissiez lui servir le dîner et il vous répondra : « Pas question ! Cette attitude signifie-t-elle que vous allez devoir subir des années de harcèlement ?
Pas nécessairement. « Quand un enfant répond, ce qu’il exprime vraiment, c’est de la colère, de la frustration, de la peur ou de la souffrance », explique Jane Nelsen, auteur de Positive Discipline for Preschoolers.
Bien sûr, il est difficile de ne pas répondre avec colère à de tels propos. Mais il est plus sage d’essayer de découvrir ce qui dérange votre enfant d’âge préscolaire, puis de lui apprendre à exprimer ses émotions difficiles d’une manière plus acceptable. Pensez-y de cette façon : Ce ne sont pas les sentiments de votre enfant qui posent problème, mais la façon dont il les exprime.
Que faire en cas de réponse négative ?
Est-il possible de l’éviter ? Si certaines situations amènent presque toujours votre enfant à répondre, voyez si vous pouvez l’aider à résoudre le problème à l’avance. Par exemple, s’il se met en colère parce qu’il doit nettoyer alors qu’il a l’impression d’être au milieu de quelque chose, proposez-lui de le prévenir cinq minutes à l’avance la prochaine fois que vous aurez besoin qu’il ramasse ses jouets.
Ou peut-être qu’il se lève chaque soir non pas parce que « c’est un lit stupide », mais parce qu’il a vraiment peur que les ombres se déplacent sur le mur. Dans ce cas, donnez-lui une lampe de poche à garder à proximité, ou installez des stores pour bloquer les ombres effrayantes.
Choisissez vos combats avec sagesse. Si vous avez préparé les vêtements de votre enfant pour la journée et qu’il rechigne à votre choix, est-ce assez important pour qu’il se dispute ? Une autre solution pourrait être de dire calmement : « Si tu n’aimes pas cette chemise, tu peux en choisir une autre, mais il est important que tu me parles gentiment ».
Faites des recherches. Demandez-vous s’il ne pourrait pas imiter une attitude qu’il voit au cinéma ou à la télévision. Les enfants qui participent à des émissions de comédie peuvent avoir un grand fou rire lorsqu’ils répondent. Surveillez les émissions que votre enfant regarde pour vous assurer qu’il ne capte pas le mauvais message.
Surveillez également la façon dont votre enfant répond. Cela se produit-il généralement lorsqu’il est fatigué ou trop stimulé ? Peut-être qu’il participe à trop d’activités ou qu’il a besoin d’un peu de calme après l’école maternelle pour se reposer ou se calmer.
Fixez des limites à l’avance. Assurez-vous que votre enfant comprend bien ce qu’il peut dire et ce qu’il ne peut pas dire. Si la famille a pour règle de ne pas utiliser le mot « beurk » à table, expliquez-le clairement. Ou si vous n’appréciez pas sa réponse hargneuse à une explication sérieuse, rappelez-lui : « On ne parle pas comme ça. S’il vous plaît, parlez-moi gentiment ».
Apprenez également à votre enfant qu’il n’est pas obligé de dire toutes les pensées qui lui passent par la tête. Grand-mère n’a pas besoin qu’on lui dise, même innocemment, que sa tarte coule, et l’emballeur de l’épicerie n’a pas besoin des conseils d’un enfant d’âge préscolaire pour perdre un peu de poids.
Gardez votre calme. Ne réagissez pas de manière excessive à la façon dont votre enfant parle ou ne vous lancez pas dans une lutte de pouvoir sur le choix des mots ou le ton.
Et, bien sûr, ne répondez jamais de la même façon. La meilleure façon d’apprendre à votre enfant d’âge préscolaire à parler avec respect est de le faire vous-même. Dites-lui : « Je pense que tu peux trouver une bien meilleure façon de dire cela. »
Une réponse impulsive (« Ne me parle pas comme ça, vilain garçon ! ») ne donnera pas un très bon exemple et ne fera qu’ajouter à sa frustration.
Parlez derrière le dos. Lorsque votre enfant d’âge préscolaire se déchaîne verbalement, faites-lui savoir que vous vous souciez de ses sentiments, même si vous n’approuvez pas la façon dont il les exprime. Les parents sautent parfois cette étape et passent directement à la réprimande ou à la discipline, mais il est important de faire savoir à votre enfant que vous comprenez qu’il est en colère ou frustré – et même de l’aider à qualifier ces sentiments.
Si votre enfant pense que vous ne comprenez pas, il peut amplifier sa réaction pour vous montrer à quel point il est bouleversé. D’autre part, le fait de reconnaître ses émotions (« Wow, tu as l’air vraiment en colère à cause de ça ») vous éloigne souvent du rôle d’adversaire. Si vous parvenez à dépasser son ton, vous pouvez vous concentrer sur le message qu’il essaie de faire passer.
S’il peut en parler calmement, essayez de trouver un compromis qui vous convienne à tous les deux. Il peut peut-être finir son dessin, puis mettre ses chaussettes dans le panier à linge, par exemple.
Proposez-lui des choix. Si votre enfant d’âge préscolaire a un certain contrôle sur le déroulement de sa journée, il est moins susceptible de ressentir le besoin de s’affirmer de manière agressive. Donnez-lui donc des occasions appropriées de faire des choix pour lui-même.
Mais ne l’accablez pas (ni vous !) en le laissant tout décider. Concentrez-vous plutôt sur le fait de le laisser prendre les décisions les plus importantes pour lui. Essayez de lui demander : « Aimerais-tu porter ton pull vert ou ton sweat-shirt rouge aujourd’hui ? » ou « Préfères-tu aller au parc ou à la bibliothèque cet après-midi ?
Veillez à lui proposer des choix acceptables et à respecter ceux qu’il fait. Ne donnez pas à votre enfant le choix entre une glace et un fruit frais pour le dessert si vous voulez vraiment qu’il mange le fruit.
Mais les choix ne sont pas les mêmes que les pots-de-vin. Ainsi, si vous lui dites : « Mets tes chaussures sans faire d’histoires et tu pourras manger une glace plus tard », vous ne faites que le récompenser pour ne pas avoir fait d’histoires.
Méfiez-vous aussi du piège du « bien ». Il peut sembler naturel de dire : « Préparons-nous à aller au lit maintenant, d’accord ? » ou « Il est temps de mettre tes chaussures, d’accord ? Mais cela peut confondre les jeunes enfants et leur faire croire qu’ils ont le choix de dire non.
Soyez clair sur ce qui est et n’est pas un choix : « Il est temps de se préparer pour aller au lit. Tu veux porter ton pyjama de cow-boy ou ton pyjama rouge ? »
Sachez quand faire la sourde oreille. Si votre enfant d’âge préscolaire a dépassé le stade du simple « non » et qu’il est devenu méchant ou qu’il piquait une crise, ne négociez pas, ne faites pas de compromis, et ne discutez même pas de son opinion avec lui. Cela ne fera que renforcer son comportement.
Par exemple, si vous jouez à un jeu animé de Twister et qu’il crache : « Je ne suis pas tombé, idiot ! », dites-lui que vous ne jouerez pas avec lui s’il ne parle pas gentiment. S’il continue à être grossier, tenez votre promesse et mettez fin à la partie immédiatement (plus de chances, et plus de discussion). Quittez la pièce et dites-lui : « Nous parlerons quand vous serez prêt à être gentil ».
Bien entendu, vous ne pouvez pas vraiment abandonner votre enfant à la caisse s’il essaie de vous pousser à acheter une barre chocolatée. Lorsqu’il est confronté à des remarques en public, ne vous laissez pas intimider par le fait d’être un bouc émissaire (ou un maître d’œuvre, d’ailleurs). Faites savoir brièvement et calmement à votre enfant d’âge préscolaire qu’être méchant – peu importe où et quand – ne suffit pas.
Trouvez un endroit calme et dites-lui que s’il recommence, il y aura des conséquences, comme rater son émission de télévision préférée ou sauter la sortie de la cour de récréation après les courses. En montrant à votre enfant que vous vous respectez trop pour être traité de cette façon, vous lui montrez l’exemple et vous méritez le respect.
Sources des articles (certains en anglais)
Hôpital pour enfants de Pittsburgh. Non daté. Que faire lorsque votre enfant répond. http://www.chp.edu/CHP/What+To+Do+When+Your+Child+Talks+Back [consulté en 2012]
MedlinePlus. 2010. Développement des enfants d’âge préscolaire. http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/002013.htm
Zéro à trois. Non daté. Coping with defiance. http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/coping-with-defiance.html [Accédé en 2013]
Karen Miles
Karen Miles a contribué au centre pour mères pendant des années.