Faire l’amour est l’un des sujets les plus délicats qu’un couple enceinte puisse rencontrer. Les bébés à naître ont tendance à perturber ce qui était autrefois une vie sexuelle torride et fantasmatique et à en faire une expérience gênante, fatigante et parfois dévalorisante pour les deux parties. Plusieurs mois après la conception, les séances d’amour sporadiques des années précédant l’accouchement cèdent progressivement la place à des déclarations telles que « je suis trop fatiguée », « je me sens juste peu attirante en ce moment » ou « attendons que cet enfant arrête de faire des claquettes dans mon vagin ».
Cela ne veut pas dire que les femmes enceintes ne peuvent pas profiter du sexe ou que la grossesse est une condamnation à mort pour l’intimité physique d’un couple. En fait, la grossesse peut avoir l’effet inverse en fonction de la marée hormonale, mais en général, il serait naïf de supposer que les rapports sexuels, sous quelque forme que ce soit, se dérouleront normalement pendant la grossesse. Cela dit, ne vous inquiétez pas, lecteur frustré sexuellement, car je suis ici pour vous dire que vous pouvez faire l’amour à votre conjointe enceinte dès maintenant.
« Mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée », pourriez-vous dire, blogueur du BabyCenter. « Ma femme enceinte se compare à un animal de basse-cour différent chaque semaine, et elle est en train de chercher sur eBay des scooters Rascal d’occasion. Je ne suis pas sûr que faire l’amour soit sur sa liste de choses à faire en ce moment ».
Bien sûr qu’elle l’est. Vous vous y prenez de la pire des manières. Si vous voulez faire l’amour à une femme enceinte sans être exclu comme les Browns de Cleveland le jour du match, voici ce que vous devez faire.
La première étape pour faire l’amour à une femme enceinte est de créer l’ambiance.
Vous devez le faire de manière subtile car les pouvoirs de lecture de l’esprit d’une femme ne sont renforcés que par le second cerveau qui se développe dans son utérus. Essayez de faire couler un bain à votre conjoint et dites-lui d’aller prendre un peu de temps pour elle. Prenez le bain moussant pour enfants que vous avez en réserve pour vos autres enfants ou pour vous-même et remplissez-le. Ne soyez pas avare, car ce n’est pas le moment de lésiner. Vous visez l’apocalypse des bulles, un niveau de mousse qui exciterait sexuellement une personne qui prépare l’apocalypse.
Une fois que vous avez convaincu votre épouse enceinte de se rendre dans son pays des bulles, quittez la pièce. En sortant, mentionnez simplement que vous allez vous atteler à une tâche ménagère aléatoire. De préférence, c’est quelque chose qu’elle vous demande depuis des semaines, ou une de ses propres tâches hebdomadaires qu’elle redoute. Peut-être s’agit-il de réparer des toilettes qui fonctionnent. Ou la lessive. Ou passer l’aspirateur. Peut-être que tu vas juste laver ta propre tasse à café pour une fois. Quoi qu’il en soit, allez faire cela et au moins deux autres tâches équivalentes jusqu’à ce que 30 minutes se soient écoulées. Votre conjoint devrait maintenant être bien détendu.
Maintenant, lecteur, faites attention car c’est là que ça chauffe.
Frappez doucement à la porte de la salle de bains et demandez à votre conjoint s’il a besoin de quelque chose. Ne lui parlez pas des choses merveilleuses que vous avez faites jusqu’à présent, mais dites-lui que vous avez une surprise pour elle quand elle sera prête. Faites un clin d’œil si vous voulez ajouter un air de malaise, mais évitez de pointer du doigt votre entrejambe et de le pousser.
Une fois qu’elle est sortie de la baignoire et qu’elle s’est asséchée, dites-lui de s’allonger et de se mettre à l’aise. Elle peut devenir méfiante à ce stade, ce qui est normal, surtout si vous avez désobéi à mes instructions de pointer l’entrejambe. Ne paniquez pas. Si vous pensez que votre conjoint s’enfuit de la pièce, asseyez-le et attrapez son pied. Commencez à frotter. Frottez encore un peu. Frottez ses pieds comme si vous essayiez d’exciser une crampe du pied de LeBron James dans le septième match de la finale de la NBA. Si vous êtes bon, elle s’allongera et se mettra à gémir. C’est une bonne chose. C’est là que tu dois agir, Casanova.
À la seconde même où le frottement de votre pied a fait fondre votre épouse en une boule d’euphorie, révélez la liste de choses à faire que vous avez passé les 30 dernières minutes à remplir. Commencez petit à petit, en commençant par la façon dont vous avez vidé le lave-vaisselle. N’oubliez pas de continuer à lui masser les pieds pendant la grossesse. Elle ne saura même pas ce qui se passe jusqu’à ce que vous lâchiez la bombe que vous avez finalement réparée dans le trou dans le mur de l’incident du grand Taebo de 2012, ce qui devrait l’envoyer dans une frénésie climatique aux proportions de Harry-met-Sally.
Félicitations. Vous venez de faire l’amour à une femme enceinte.
Contemplez l’épouse presque comateuse devant vous et réjouissez-vous de la satisfaction que vous, et vous seul, avez obtenue.
« Mais attendez », pourriez-vous dire. « Vous étiez censé me dire comment faire l’amour avec mon épouse enceinte. »
Non, ce que j’ai dit en fait, c’est que je te dirais comment faire l’amour avec ton épouse enceinte. Ça ne veut pas toujours dire faire l’amour, mais voici un prix de consolation : Un jour après l’arrivée du bébé, votre conjoint se souviendra de la fois où vous lui avez dit de prendre un bain, où vous lui avez frotté les pieds et où vous vous êtes promené dans la maison comme un Bob Vila sexy. (Ou simplement un Bob Vila normal, si c’est son truc.) Elle sera si débordante de gratitude qu’elle voudra vous rendre la pareille. Et puis ce sera à son tour de vous faire l’amour.
Crédit photo : Thinkstock
Cet article a été publié en septembre 2015.
Chris Cook
Chris Cook vit en Virginie avec sa femme, ses deux filles et un chien de garde. Il est vice-président adjoint de l’université de Longwood le jour, blogueur du BabyCenter la nuit, et ronfleur occasionnel très tard dans la nuit.
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