La boîte à outils de la discipline : Des stratégies réussies pour tous les âges

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DANS CET ARTICLE

Premièrement, les règles de base
Les outils : Les bébés, les tout-petits et plus
Les outils : Les enfants d’âge préscolaire et plus
Les outils : Les élèves de l’école primaire

Nous les avons tous vus : le bambin incontrôlable qui jette des poignées de sable dans le parc, le petit de 3 ans à la voix plaintive qui mendie des bonbons dans la file d’attente de l’épicerie, le petit de 7 ans insolent qui crie « tu ne peux pas m’obliger » au restaurant.

Et nous avons en privé dénigré leurs parents, en nous rassurant que nous ne serions jamais une telle mauviette si notre

enfant terrorisait la cour de récréation ou perturbait le dîner de tout le monde.

Mais voilà que ça arrive : l’effondrement massif qui vous prend complètement par surprise. Et soudain, vous êtes

ce parent – celui qui s’agite pour savoir quoi faire. La vérité est que chaque enfant présente des problèmes de discipline à tout âge, et c’est à nous de trouver comment les gérer.

Pourquoi la discipline est-elle un si grand dilemme ? Parce qu’on a l’impression d’être sur la corde raide. D’un côté, il y a le danger de la permissivité – personne ne veut élever un enfant. De l’autre côté, il y a la crainte d’un contrôle excessif : qui veut être le plus strict en élevant des enfants renfrognés et renfrognés ?

Ce dont nous avons besoin, c’est d’un terrain d’entente confortable pour que nos petits grandissent dans le respect, la bienveillance et le comportement.

Tout d’abord, les règles de base

Pour préparer le terrain au succès de la discipline, voici les règles de base sur lesquelles de nombreux experts s’accordent :

1. Nous sommes tous dans le même bateau. Dès le début, apprenez à vos enfants que votre famille est un système de soutien mutuel, ce qui signifie que tout le monde participe. Même un bébé peut apprendre à vous « aider » à le soulever en vous tendant les bras, explique Madelyn Swift, fondatrice et directrice de Childright et auteur de Discipline for Life, Getting It Right With Children

2. Le respect est mutuel.

L’une des plaintes les plus courantes que les parents et les enfants se font l’un l’autre est « Vous n’écoutez pas ». Donnez le bon exemple dès le début : Lorsque votre enfant essaie de vous dire quelque chose, arrêtez ce que vous faites, concentrez votre attention et écoutez. Plus tard, vous pourrez exiger la même courtoisie de sa part.

3. La constance est la règle. Une bonne façon d’élever un enfant avec une force émotionnelle ? Soyez cohérent et inébranlable en ce qui concerne les règles et les tâches, dit Dan Kindlon, professeur à Harvard et co-auteur de Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys (Élever Cain : protéger la vie émotionnelle des garçons

Même si vous ne choisissez qu’une seule corvée sur laquelle insister, votre enfant s’en portera mieux, dit Kindlon. « Être ferme et cohérent enseigne à votre enfant que vous vous souciez suffisamment de lui pour attendre un comportement responsable ».

4. La vie n’est pas toujours juste.

Nous avons souvent trop peur de décevoir ou de contrarier nos enfants, disent certains professionnels de la discipline. « Si un enfant ne ressent jamais la douleur de la frustration – de devoir partager un jouet ou attendre son tour dans la file – ou s’il n’est jamais triste ou déçu, il ne développera pas les compétences psychologiques qui sont cruciales pour son bonheur futur », déclare M. Kindlon.

Les outils : Bébés, tout-petits et plus

Avertissement : le fonctionnement de ces outils n’est pas garanti à chaque fois, et aucun d’entre eux ne conviendra à tous les parents et enfants. Mais ils vous donneront des options – et quel parent n’a pas besoin de plus dans son sac à dos personnel ?

Un outil : L’amour somptueuxAge
:
de la
naissance à 12 mois (et au-delà !)
Comment ça marche :

Il est facile de se demander si vous cédez lorsque vous prenez votre bébé pour la énième fois. Est-il temps de commencer à se fixer des limites ? Pas encore, disent les pros.

Répondre aux besoins de votre bébé ne le rendra pas trop exigeant ou « gâté ». « Il est impossible de gâter ou d’abuser d’un bébé », déclare Kathryn Kvols, une experte qui donne des ateliers sur la discipline et le développement des parents.

Au contraire, en donnant à votre enfant autant d’amour et d’attention que possible maintenant, vous l’aidez à devenir une personne bien équilibrée et bien élevée. « Votre bébé développe sa confiance dans ses parents, et il le fait en sachant que vous serez là pour répondre à ses besoins », explique M. Kvols.

Cette confiance signifie qu’à long terme, votre enfant se sentira plus en sécurité et moins anxieux, sachant que vous prenez ses désirs et ses besoins au sérieux. Il aura confiance en vous plus tard, quand il sera temps de fixer des limites et des règles, et de comprendre que vous l’aimez même si vous le corrigez.

Application dans la vie réelle :

Votre enfant de 4 mois pleure alors que vous l’avez allaité il y a une demi-heure. Votre belle-mère vous dit de la laisser pleurer. Faux, disent les experts : En pleurant, elle vous dit qu’elle a besoin de quelque chose, même si vous ne savez pas ce que c’est.

Essayez de marcher avec elle, de l’allaiter à nouveau ou de lui chanter une chanson. Elle a besoin de savoir que vous serez là pour elle, même si tout ce qui ne va pas, c’est qu’elle veut être tenue dans les bras.

Outil : Enlever et remplacerAge
:

6 à 18 moisComment
ça marche :

Comme nous tous, les jeunes enfants apprennent par la pratique. Lorsque votre bébé jette son bol de petits pois du plateau de la chaise haute, c’est parce qu’il est curieux de voir ce qui va se passer, et non parce qu’il veut vous contrarier ou salir le sol propre de votre cuisine.

Cela dit, vous n’êtes pas obligée de rester sans rien faire pendant que votre enfant fait quelque chose que vous n’aimez pas. Et vous ne voulez surtout pas rester les bras croisés si votre enfant fait quelque chose de dangereux.

Enlevez l’objet ou éloignez physiquement votre bébé de l’objet. Donnez-lui ensuite une alternative sûre, moins salissante ou moins destructrice. « Remplacer quelque chose d’autre empêchera un effondrement », dit Kvols.

Veillez à expliquer ce que vous faites à votre enfant, même s’il est trop jeune pour comprendre vraiment. Vous lui donnez une leçon de discipline fondamentale – que certains comportements ne sont pas acceptables, et que vous le réorienterez si nécessaire.

Application dans la vie réelle :

Votre enfant de 8 mois continue à s’emparer de votre collier préféré et à en mâcher les perles. Au lieu de le laisser faire, ou de continuer à le tirer des mains, détachez le collier et mettez-le de côté, en lui expliquant simplement que vos bijoux ne sont pas faits pour être mâchés. Donnez ensuite à votre bébé un anneau de dentition ou un autre jouet à mâcher et dites-lui : « C’est bon à mâcher ».

Outil : Insistez sur l’aspect positifAge
: 12 mois et plusComment
ça marche : C’est facile : dites à votre enfant quand vous appréciez son comportement, plutôt que de lui dire seulement quand il fait quelque chose de mal. « Il faut un peu de pratique pour prendre l’habitude de récompenser un bon comportement plutôt que de punir un mauvais, mais c’est plus efficace au final », explique Ruth Peters, psychologue clinicienne à Clearwater, en Floride, et auteur de Don’t Be Afraid to Discipline

et d’autres ouvrages.

Application dans la vie réelle :

C’est l’heure de la sieste, une zone de combat potentielle avec votre bambin parfois résistant. Préparez-vous en louant même les petits pas : « C’est tellement génial que tu as arrêté de jouer avec tes blocs quand je te l’ai demandé. Cela signifie que nous avons du temps supplémentaire et que nous pouvons lire une histoire. Si tu t’allonges tout de suite, nous aurons encore plus de temps et nous pourrons lire deux histoires ».

Continuez à louer chaque amélioration qu’il apporte à sa routine de sieste et faites en sorte que cela en vaille la peine avec des récompenses telles que des histoires ou des chansons.

Outil : Demandez l’aide de votre enfantAge
: 12 mois et plusComment
ça marche :

Les chercheurs savent quelque chose que les parents ne savent peut-être pas : Les enfants viennent au monde programmés pour être utiles et coopératifs. Tout ce que nous avons à faire en tant que parents, c’est de profiter de cette tendance naturelle.

« Les enfants sont naturellement enclins à vouloir coopérer », explique Kathryn Kvols. « Souvent, nous, les parents, ne le remarquons pas parce que nous n’attendons

pas des enfants qu’ils nous aident ».

Faites participer votre enfant aux tâches quotidiennes de la maison pour qu’il apprenne que tout le monde travaille ensemble. « Je recommande aux parents de trouver des choses que leurs enfants peuvent faire, que ce soit laver les légumes, nourrir le chien ou trier le linge », dit Kvols.

« Vous apprenez à votre enfant à être utile, ce qui est l’une des compétences les plus importantes dans la vie courante. Nous avons constaté à maintes reprises que les personnes les plus saines d’esprit sont celles qui ont appris à rendre service aux autres ».

Bien que cela ne ressemble pas à une stratégie de discipline, attendez : si vous avez appris à votre enfant à être coopératif, vous pouvez faire appel à cette qualité quand vous en avez besoin. Par exemple, donner à votre enfant un « travail » à faire peut désamorcer certaines des situations les plus courantes qui provoquent des crises de colère.

Kathryn Kvols en a fait usage lorsque son fils, Tyler, a refusé de monter dans son siège auto. Elle a fait de lui le « patron des ceintures de sécurité » – il devait s’assurer que tout le monde dans la voiture était attaché avant que le conducteur ne puisse démarrer la voiture. La bataille pour le siège auto était terminée.

Application dans la vie réelle :

Prenons l’allée de l’épicerie, site de l’effondrement de l’économie. Lorsque votre enfant se tortille pour sortir du chariot, vous pouvez brandir une boîte de raisins secs et dire « J’ai besoin de nourriture pour nous, et j’ai besoin que tu m’aides. » Ensuite, donnez-lui la boîte et laissez-le la déposer derrière lui dans le chariot.

Vous pouvez également lui demander d’être votre « guetteur » et de vous aider à repérer certains aliments préférés sur l’étagère.

Outil : Les bons et les mauvais côtés ensembleAge
: 12 à 24 moisComment
ça marche :

Pour revenir à l’exemple des petits pois ci-dessus, il y a une différence entre un bébé qui jette son bol par terre de manière ludique et un jeune enfant qui sait qu’il crée un désordre à nettoyer pour maman ou papa.

Ce tournant se produit lorsque votre enfant devient capable de savoir quand il fait quelque chose qu’il n’est pas censé faire, souvent vers son premier anniversaire. « Lorsqu’elle vous regarde avec ce reflet dans l’œil et qu’elle fait tomber les petits pois, vous savez qu’il est temps de faire quelque chose », explique l’experte Madelyn Swift. Ce que vous faites, dit Mme Swift, c’est commencer à lui enseigner le concept de responsabilité pour ses actes.

Une application dans la vie réelle :

Votre enfant a fait du désordre sous sa chaise haute. Lorsqu’il a fini de manger, soulevez-le, posez-le par terre et demandez-lui de vous donner des petits pois pour qu’elle vous « aide » à vous en occuper. Parlez-lui de ce que vous faites : « Ok, on a fait du désordre avec les petits pois donc on doit nettoyer. »

Outil : Parler aux enfants de
12 à 24 mois Comment
ça marche : Le secret pour amener votre enfant à faire ce qui est bien – ou à arrêter de faire ce qu’il ne devrait pas – peut être aussi simple que de communiquer d’une manière qu’il peut vraiment comprendre. Le pédiatre Harvey Karp, auteur de The Happiest Toddler on the Block,

conseille aux parents de se mettre au niveau de leur enfant et de faire en sorte que tout soit très, très simple.

Karp appelle sa stratégie de communication « La règle du fast food » parce qu’en gros, vous fonctionnez comme une caissière au volant : Vous répétez la commande, puis vous donnez le prix. Utilisez des phrases courtes avec beaucoup de répétitions, de gestes et d’émotions pour montrer à votre enfant que vous comprenez ce qui se passe dans sa tête.

Application dans la vie réelle :

Votre enfant arrache un camion des mains de son ami. Au lieu de le faire tomber dans un temps mort ou d’essayer de lui expliquer pourquoi ce qu’il a fait était mal – deux stratégies qui supposent que votre enfant est plus sophistiqué que lui – prenez quelques minutes pour faire écho à ce qu’il semble penser et ressentir en retour : « Tu veux le camion. »

continue de lire Les étapes du bébé : 1 à 6 mois |

Valider les sentiments de votre enfant l’aidera à se calmer, et une fois qu’il sera assez calme pour écouter, vous pourrez lui transmettre votre message de discipline. Mais là encore, donnez-lui la version dépouillée : « Pas de prise, pas de prise, c’est le tour de Max. » Remarque : cela peut sembler idiot au début, mais ça marchera.

Outil : Gérer la colèreAge
: 12 à 36 moisComment
ça marche : Selon les experts, les jeunes enfants sont sujets à des crises de colère parce qu’ils ne sont pas encore capables de contrôler leurs émotions. « Les crises de colère ne sont pas vraiment une question de discipline, mais plutôt de gestion de la colère », explique Madelyn Swift. « Les crises de colère surviennent lorsque les enfants n’obtiennent pas ce qu’ils veulent et qu’ils sont en colère

La première étape dans cette situation est de laisser votre enfant se calmer de la manière qui lui convient le mieux. Si elle vous laisse la prendre dans vos bras, prenez-la dans vos bras et bercez-la jusqu’à ce qu’elle se calme. Si le fait de la toucher ne fait que l’énerver à nouveau, laissez-lui de l’espace pour se calmer tout seul.

N’essayez pas de lui parler de ce qui s’est passé avant qu’elle n’ait surmonté la tempête émotionnelle, dit Swift. Mais une fois qu’elle est passée, ne laissez pas le soulagement vous empêcher de parler de ce qui s’est passé. Repassez plutôt la cassette et retournez sur la scène du crime : il est temps de réparer les erreurs commises.

Application dans la vie réelle :

Votre enfant n’a pas voulu s’habiller et a piqué une crise en lançant des voitures miniatures dans la pièce. Une fois qu’elle est stable, ramenez-la aux voitures et dites-lui calmement mais fermement qu’il est temps de les ramasser.

Si la tâche semble trop lourde, partagez-la. Montrez du doigt une pile de voitures et dites-lui : « Tu prends ces voitures et je prends celles qui sont là-bas. Restez là jusqu’à ce que votre enfant ait terminé sa partie du travail.

S’il refuse et fait une nouvelle crise de colère, le cycle se répète. Mais attendez qu’il se calme cette fois-ci et assurez-vous qu’il sache que vous êtes sérieux. Ensuite, retournez aux voitures.

Outil : Écoutez « non »
Âge
:
12 à 36 mois Comment
ça marche :

Le « non » est l’un des premiers mots que beaucoup d’enfants apprennent à dire, et il devient presque immédiatement celui qu’ils disent le plus souvent. Comme les parents le savent, la négativité et les refus constants peuvent devenir un peu fatigants.

Aussi étrange que cela puisse paraître, une façon d’éviter les « non sans fin » est d’essayer de prendre le « non » au sérieux lorsque votre enfant le dit. Après tout, nous avons tous tendance à nous répéter lorsque nous pensons que les gens n’écoutent pas, n’est-ce pas ?

Application dans la vie réelle :

Votre enfant court partout avec une couche sale, mais il refuse de s’arrêter et de vous laisser le changer. « Commencez par lui demander s’il veut que sa couche soit changée, et s’il dit non, dites-lui d’accord et laissez-lui le temps de le faire », explique M. Kvols. Attendez cinq minutes et demandez à nouveau, et si vous obtenez un autre non, attendez à nouveau.

En général, à la troisième demande, un malaise se sera installé et vous obtiendrez un oui. Et le fait de savoir que dire non a un certain poids empêchera votre enfant de le dire automatiquement. « Plus vous respectez leur non, moins ils l’utilisent souvent », dit Kvols.

Les outils : Enfants d’âge préscolaire et plus

Outil : Utilisez les temps morts et les temps morts en âge
: 2 ans et plus Comment
ça marche :

Le temps mort est l’une des tactiques les plus connues de la discipline, mais il est également controversé. Certains experts pensent que les temps morts ne fonctionnent pas bien, qu’ils sont trop utilisés et qu’ils sont trop punitifs, surtout pour les jeunes enfants d’âge préscolaire. Lorsque nous leur disons « Allez dans votre chambre », nous leur apprenons à se contrôler, alors que nous voulons vraiment qu’ils apprennent à se contrôler eux-mêmes », explique l’experte Kathryn Kvols.

Pour certains enfants, les temps morts peuvent être si bouleversants qu’ils déclenchent des crises de colère, ce que vous voulez éviter. Pour éviter cela, considérez les temps morts comme une brève période de réflexion pour vous deux

. (Une minute ou moins est probablement assez longue pour un enfant de deux ans. Ne commencez pas à utiliser la ligne directrice d’une minute par an avant que votre enfant n’ait au moins 3 ans).

Faites savoir à votre enfant que vous avez autant besoin de temps que lui en disant : « Nous sommes tous les deux très fâchés en ce moment et nous devons nous calmer ». Désignez un endroit de votre maison comme lieu d’auto-calmination pour votre enfant (de préférence, ce ne sera pas dans la chambre de votre enfant, qui ne devrait avoir que des associations positives), et demandez-lui d’y aller pendant une minute pendant que vous vous rendez dans votre propre coin.

Une autre possibilité : Prenez des pauses ensemble en vous asseyant côte à côte. Vous pouvez également équilibrer l’impact des temps morts en instituant des « temps morts », c’est-à-dire des moments de grands câlins, de caresses et de louanges pour célébrer les occasions où votre enfant se comporte bien.

Application dans la vie réelle :

Vous avez dit « pas de dessert ce soir », ce qui a déclenché une crise de colère, et maintenant les cris de votre enfant pour un biscuit ne sont que légèrement plus forts que les vôtres. Expliquez-lui qu’il n’est pas acceptable que l’un de vous crie sur l’autre, et que vous devez donc tous les deux vous calmer. Conduisez-la à son espace d’auto-calmination (Kvols dit que la seule chose qui a fonctionné pour sa fille a été d’aller dehors dans le jardin), puis asseyez-vous près de vous.

Lorsque la colère s’est calmée, expliquez-lui qu’il n’est pas acceptable de faire une crise pour obtenir ce qu’elle veut et que vous êtes désolé qu’elle soit déçue. (Indice : un soir ultérieur, lorsqu’une friandise est acceptable, donnez-lui en une et félicitez-la du fait qu’elle a cessé de s’agiter pour obtenir le dessert).

Outil : Essayez les récompenses inverséesAge
: 3 à 8 ansComment
ça marche :

Prenez une page des enseignants de partout : Les enfants réagissent beaucoup mieux au renforcement positif qu’aux reproches et aux punitions. Et ils aiment aussi la structure et les attentes claires.

Ruth Peters, psychologue clinicienne à Clearwater, en Floride, conseille aux parents de tirer parti de ces qualités en mettant en place un système de récompenses. Vous pouvez rendre ce système encore plus efficace en inversant les règles habituelles : Au lieu de récompenser les bons comportements, retirez-les pour les mauvais.

Application dans la vie réelle :

Mettez dans un pot ou une boîte quelques objets que votre enfant aime, par exemple un baiser Hershey, un nouveau crayon de couleur et une carte pour une histoire à raconter avant le coucher, comme récompense de la journée. Dessinez ensuite trois visages souriants sur un morceau de papier et collez le tout sur le bocal.

Si votre enfant enfreint une règle ou se comporte mal, vous rayez un visage souriant et une friandise disparaît du bocal. Une heure environ avant le coucher, vous donnez à votre enfant tout ce qui reste.

Les outils : Les élèves de l’école primaire

Outil : Enseigner les conséquencesAge
: 5 ans et plusComment
ça marche : Nous voulons que nos enfants fassent les bons choix : finir leurs devoirs avant

d’allumer la télévision, par exemple, ou ne pas jouer au ballon à la maison. Mais quand ils ne le font pas, que faisons-nous ?

Pour gérer les comportements problématiques, faites participer votre enfant à la recherche d’une solution, explique Dan Kindlon, professeur à Harvard. Par exemple, s’il ne finit pas ses devoirs de la nuit, il peut décider de se lever plus tôt le lendemain matin pour les faire. Parce que ce n’est pas une solution idéale à long terme, faites un plan d’avenir ensemble : Veut-il faire ses devoirs avant d’aller jouer dehors ou veut-il se réserver du temps le soir ?

S’il a participé au processus de planification, il sera beaucoup plus difficile pour votre enfant de prétendre qu’il a simplement « oublié ». Mais soyez cohérent dans l’application des limites : Si le plan consiste à terminer les devoirs après le dîner, il doit être terminé avant que la télévision ne s’allume.

Application dans la vie réelle :

Votre enfant de 7 ans casse une lampe en lançant une balle dans la maison. Au lieu de le gronder en lui disant qu’il n’était pas censé faire cela au départ, dites-lui que c’est à lui de réparer son erreur. Demandez-lui de recoller la lampe s’il le peut. Sinon, il peut faire des corvées supplémentaires pour gagner assez pour une nouvelle lampe.

Outil : Permettre de refaire les chosesAge
: 5 ans et plusComment
ça marche :

Combien de fois avez-vous voulu reprendre quelque chose que vous aviez dit au moment où vous l’avez dit ? Lorsque votre enfant vous insulte ou vous insulte et que vous vous rétractez, il y a de fortes chances pour que tout le monde le ressente de la même manière.

Une façon de maintenir la paix dans la famille est de permettre de « refaire » – une chance pour votre enfant (ou vous !) de dire à nouveau ce qu’il veut d’une manière plus respectueuse. Quand vous dites à votre enfant de « refaire », vous dites : « Je veux entendre ce que tu as dit, c’est important pour moi, mais je veux être respecté. Alors dites-le sur un ton plus respectueux et je serai heureuse de vous écouter », dit Kathryn Kvols.

Elle et sa fille, Briana, ont même un signal secret qu’elles utilisent pour se dire de recommencer sans avoir à dire quoi que ce soit à voix haute. En demandant à votre enfant de recommencer quand il répond, vous évitez que la situation ne s’aggrave. Cela lui apprend aussi que parler aux gens calmement est un meilleur moyen d’obtenir la réponse qu’elle souhaite.

Application dans la vie réelle :

Votre enfant crie « Je te déteste ! ». Piqué et blessé, vous criez immédiatement « Va dans ta chambre ! » et la soirée est perdue.

Prenez plutôt une grande respiration et demandez à votre enfant s’il veut un « redo » (ou utilisez votre signal si vous êtes en public). Cela donne à votre enfant la possibilité d’exprimer ses sentiments de manière calme plutôt que de se contenter d’exploser.

« Vous voulez que votre enfant sache que vous n’essayez pas de la faire taire et que vous êtes capable d’entendre le bon et le mauvais », dit Kvols. « Vous pouvez alors aborder le problème qui est réellement en jeu » – le problème sous-jacent qui a suscité un commentaire regrettable au départ.

Obtenez d’excellents conseils sur la discipline pour votre bébé, jeune enfant, enfant d’âge préscolaire ou grand enfant.

Sources des articles (certains en anglais)

AAP. 2015a. Discipliner votre enfant. American Academy of Pediatrics. https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx

[consulté en janvier 2017]

AAP. 2015b. Time-outs 101. American Academy of Pediatrics. https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Time-Outs-101.aspx

[Accédé en janvier 2017]

AAP. 2015c. Les meilleurs conseils pour survivre aux crises de colère. American Academy of Pediatrics. https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Temper-Tantrums.aspx

[Accédé en janvier 2017]

Nemours Foundation. 2013. Discipliner votre enfant. https://kidshealth.org/en/parents/discipline.html

[Accédé en janvier 2017]

Zéro à trois. 2016a. Faire face aux pleurs des bébés et des jeunes enfants. https://www.zerotothree.org/resources/272-coping-with-crying-in-babies-and-toddlers

[Accédé en janvier 2017]Zéro