Comment annoncer à votre enfant que vous allez divorcer (5 à 8 ans) |

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child with a plushie, leaning against her father's shoulder, looking sadDANS CET ARTICLE

  • Ce que votre enfant en âge d’aller à l’école sait – et doit savoir
  • Comment annoncer la nouvelle à votre enfant en âge scolaire
  • Réponses aux questions les plus fréquentes sur le divorce
  • Prochaines étapes

Ce que votre enfant d’âge scolaire sait – et doit savoir

Les

enfants

d’

âge scolaire

savent que le divorce signifie que le mariage de leurs parents est terminé. Ils peuvent avoir des amis dont les parents sont divorcés et peuvent être familiers avec le concept d’une mère et d’un père vivant séparément. « On s’attend à ce qu’ils s’intéressent surtout à la façon dont leur propre vie sera affectée », explique Leah Klungness, psychologue et co-auteur de The Complete Single Mother. Ils seront anxieux à propos de choses comme l’endroit où ils vivront et où ils iront à l’école, et ils auront probablement beaucoup de questions détaillées à vous poser, alors préparez-vous avec quelques réponses. Le plus important est de leur assurer qu’on prendra soin d’eux et qu’ils seront aimés, quoi qu’il arrive.

Ne soyez pas surpris si votre enfant montre des signes d’insécurité ou de régression, s’il devient très malicieux, peu coopératif ou collant, ou s’il demande beaucoup d’attention à vous et aux autres pendant cette période difficile. Même la plus amicale des séparations crée un changement bouleversant pour tout enfant. « Les principaux problèmes du divorce sont le changement et la perte », explique le psychologue Anthony Wolf dans son livre Why Did You Have to Get a Divorce and When Can I Get a Hamster ? Les enfants trouvent ces deux questions très effrayantes. Certains enfants seront ouvertement tristes ou en colère, tandis que d’autres nieront avoir des sentiments à ce sujet.

Pourtant, les enfants d’âge scolaire peuvent être étonnamment résistants et capables de s’adapter. La façon dont vous leur parlez du divorce – avant, pendant et après – fera une grande différence dans la façon dont ils y feront face à long terme. Ce dont ils ont le plus besoin de votre part en ce moment, c’est d’être rassurés et d’avoir une routine cohérente.



Comment annoncer la nouvelle à votre enfant d’âge scolaireChoisissez

votre moment. Si vous et votre conjoint envisagez une séparation ou un divorce, gardez le secret jusqu’à ce que vous soyez sûr de vous. Bien qu’il puisse sembler plus honnête de se tromper en divulguant tout, l’incertitude d’entendre « papa et maman envisagent de divorcer » embrouillera inutilement votre enfant. Susanna Cox d’Abingdon, en Virginie, mère de Mikaela, alors âgée de 7 ans, a gardé sa mère jusqu’à ce qu’elle sache la date à laquelle son ex partirait. « Nous n’avons parlé à Mikaela que la semaine précédant son départ, et je pense que c’était le meilleur choix », dit-elle. « 

Bien qu’il n’y ait jamais de « bons » moments, il y a des moments difficiles : les jours d’école, juste avant de partir au travail, au moment où votre enfant va en cours de danse ou à l’entraînement de football, ou juste avant de se coucher

.

« Lorsqu’il apprendra la nouvelle et qu’il se sentira soudain très seul et en danger, il aura besoin que vous soyez là pour lui », dit Wolf. Choisissez un moment où vous serez ensemble par la suite pour lui offrir de nombreux câlins et le rassurer.

Dites-le-lui ensemble. Même si vous n’êtes pas d’accord sur tout le reste, essayez de vous mettre d’accord sur ce qu’il faut dire à votre enfant, pour son bien. Idéalement, les parents devraient annoncer la nouvelle en équipe. Le fait de raconter la nouvelle à votre enfant ensemble évite toute confusion – il n’entendra qu’une seule version de l’histoire – et lui fait comprendre que c’était une décision commune. Selon Paul Coleman, psychologue et auteur de How to Say It to Your Kids, il y a aussi une raison plus importante : Elle permet de préserver le sentiment de confiance de votre enfant envers ses deux parents.

Restez simple. Parlez en des termes que votre enfant comprendra, en limitant l’explication initiale à quelques phrases clés seulement. Vous pouvez commencer par « Maman et papa ont beaucoup réfléchi », puis expliquer, par exemple, que maman va prendre un nouvel appartement. Essayez de savoir quels seront les jours et les heures de visite avant la conversation afin de pouvoir partager ces détails. Cela rassurera votre enfant de savoir qu’il continuera à voir ses deux parents et qu’il y a un plan. De plus, si votre enfant a été témoin de nombreuses disputes, reconnaissez ce fait et expliquez-lui que vous essayez de faire ce qui est le mieux pour la famille.

Susanna Cox se rappelle avoir dit cela : « Tu sais, maman et papa se disputent beaucoup ces derniers temps, et nous semblons toujours être d’humeur grincheuse l’un envers l’autre. Eh bien, papa a décidé qu’il avait besoin de prendre du temps et qu’il allait déménager tout seul. Papa va emménager avec oncle Brad et voir comment il aime vivre seul. Tu pourras toujours le voir quand il ne travaille pas, donc au moins un week-end sur deux tu pourras passer avec ton papa et ton oncle Brad – ce sera cool, non ? Une fois que vous aurez terminé, préparez-vous à répondre à de nombreuses questions de votre élève.

Dites à votre enfant que ce n’est pas sa faute. Les enfants peuvent se blâmer pour la rupture, même s’ils ne le disent pas. Votre enfant peut penser que le changement est dû au fait qu’il n’a pas nettoyé sa chambre ou qu’il n’a pas bien réussi à l’école. Il pourrait aussi assumer une certaine responsabilité en essayant de résoudre le problème. Dites-lui clairement que le divorce est une décision d’adulte et qu’il n’a rien à voir avec lui. Isolina Ricci, une psychothérapeute qui a écrit La maison de maman, la maison de papa pour les enfants, donne cet exemple de la façon de le dire : « Parfois, des choses se passent avec les mamans et les papas. Nous sommes vraiment désolés que cela soit arrivé, mais ce n’est pas votre

faute

« .

Quelle que soit votre colère, ne blâmez pas votre conjoint pour la rupture et évitez de vous disputer devant votre enfant. Gardez également pour vous tous les détails concernant une liaison extraconjugale ou un problème financier. « Vous pourriez être tellement bouleversé que vous voudriez parler à l’enfant du comportement flagrant de votre conjoint », dit Klungness. Mais les enfants prendront cela comme une trahison – ou pire, comme une critique à leur égard. Si papa traite maman de « menteuse » ou de « tricheuse », ils commencent à se voir, à moitié produits par maman, comme une moitié de menteuse, une moitié de tricheuse. Rachel Sarah, mère de Mae, 8 ans, et auteur de  » Single Mom Seeking » : Playdates, Blind Dates, and other Dispatches of the Dating World, dit : « J’essaie toujours de me rappeler que quoi qu’il arrive, ma fille est liée à son père. Tout ce que je dirai de lui se répercutera sur elle ».

Epargnez à votre enfant les détails

.

Ne placez pas le divorce sur votre table de cuisine au centre de vos préoccupations. Gardez les documents de divorce hors de vue – surtout d’un enfant qui sait lire – et ne discutez pas de questions juridiques, même au téléphone, lorsque votre enfant pourrait vous entendre. S’il y a une évaluation de la garde des enfants – qui implique des visites à domicile par un professionnel de la santé mentale pour observer et interroger l’enfant et la famille – minimisez l’impact en n’en construisant pas trop ou en apprenant à votre enfant ce qu’il doit dire.













Réponses aux questions les plus courantes sur

le divorce

« Qu’est-ce qu’un divorce ? Votre réponse de base pourrait être la suivante : « Le divorce signifie que maman et papa ne vivront plus ensemble. Mais nous serons toujours tes parents et nous t’aimerons toujours ».

Essayez doucement de savoir ce que les enfants croient ou savent du divorce en général et quels amis ou camarades de classe ils connaissent dont les parents sont

divorcés.

Cela vous aidera à comprendre les notions que vos enfants ont sur le divorce et les craintes qu’ils peuvent avoir de perdre des amis, une famille, un parent, un foyer ou un statut social.

Bien que le divorce soit courant, il peut être gênant pour votre enfant à un moment où les enfants se comparent les uns aux autres et s’inquiètent de leur intégration. Les enfants de Kimberly Turtenwald étaient des bambins lorsqu’elle s’est séparée de son ex et ont maintenant 6 et 9 ans. Peu de leurs camarades de classe sont issus de familles divorcées, et ils sont parfois jaloux des clans biparentaux. « Quand ils sont tristes que leur père et moi ne soyons plus ensemble, je m’assure de souligner combien de personnes dans leur vie les aiment », dit-elle. S’il existe des exemples de familles dans votre communauté qui co-parent avec succès, dit Ricci, et que les enfants sont bien aimés et acceptés par leurs pairs, vous pouvez en parler au moment opportun.

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« Pourquoi divorcez-vous ? » N’entrez pas trop dans les détails et continuez à mettre l’accent sur le « nous ». Jennifer Horvath, de Toronto, dont les enfants avaient 7 et 4 ans au moment de sa séparation, dit : « Je leur ai dit que puisque leur père et moi ne nous entendions pas très bien et que nous étions tous fatigués de nous disputer, je trouverais un nouvel endroit où nous pourrions vivre tous les trois »

Évitez de dire quelque chose comme « Nous ne nous aimons plus », car votre enfant pourrait penser que vous pouvez aussi « ne plus l’aimer », dit Klungness

.

C’était une préoccupation pour Jennifer Cox de Spencerville, Ohio, dont les enfants avaient 10, 6, 5 et 3 ans lorsqu’elle et son mari se sont séparés : « Nous avons fait de notre mieux pour leur assurer que les parents aiment leurs enfants pour toujours et que rien ne peut changer cela. »

« Maman me manque ! » Même si vous êtes soulagée que votre mariage soit terminé, votre enfant ne le sera probablement pas (à moins que votre partenaire n’ait été violent ou qu’il y ait eu beaucoup de disputes). Ne soyez pas blessé lorsqu’il se languit de son autre parent, et laissez-le exprimer sa tristesse. « Je sais que tu le fais, et tu manques à maman aussi. Même si tu ne la vois pas beaucoup, tu peux parler à maman tous les jours. Elle n’est pas loin. Tu as ton propre lit chez elle, et tu la verras chaque semaine. » Selon la relation de votre enfant avec la famille de votre ex, il peut aussi avoir besoin d’être rassuré sur des questions comme « Est-ce que je verrai encore grand-mère et grand-père ?

Souvent, le contraire se produira aussi : en rendant visite à votre ex, votre enfant

se languit de vous.

« Il y a eu quelques fois où ma fille m’a appelée en pleurant de chez son père et m’a demandé de venir la chercher parce que je lui manquais », se souvient Susanna Cox. Elle a expliqué à sa fille que puisqu’elle ne voyait son père que deux fois par mois, elle devrait essayer de se détendre et de se blottir contre lui avant de décider de rentrer à la maison.

« Où vais-je dormir ? » À cet âge, votre enfant aura beaucoup de questions sur la façon dont sa vie quotidienne sera affectée : « Est-ce que j’irai toujours dans la même école ? Et Rover ? Qui va m’emmener à la gymnastique ? » Ces questions peuvent vous sembler banales, mais elles sont pour lui des préoccupations très réelles, alors passez en revue les détails : « Tu vivras toujours avec moi ici, dans notre maison, et Rover aussi. Dans la nouvelle maison de maman, tu auras ta propre chambre spéciale pour tes visites »

« Qui s’occupera de maman ? » Votre enfant pourrait avoir un sens de l’empathie suffisamment développé pour qu’il s’inquiète réellement du parent qui déménage. La plus grande question de Mikaela était : « Qui va s’occuper de papa ? », dit Susanna Cox. « Elle s’inquiétait que personne ne lui prépare son déjeuner ou son dîner. » Rassurez votre enfant en lui disant que votre ex ira très bien.

Jennifer Cox se souvient que ses enfants lui demandaient : « Papa sera-t-il triste sans nous ? » Elle dit : « Mon ex et moi sommes devenus leurs parents et nous leur avons assuré que même s’ils manqueraient à papa quand il n’était pas avec eux, il ne serait pas triste parce qu’il les reverrait très bientôt. »

















Prochaines étapes

Versez sur l’amour. Le divorce est difficile à comprendre et à accepter pour les enfants. Pendant que votre enfant s’adapte, il aura besoin de beaucoup d’affection et d’attention de votre part. Résistez à l’envie de parler constamment au téléphone ou laissez la télévision devenir la gardienne. Donnez-lui plus de temps pour se câliner ou une histoire supplémentaire le soir. Tout comme vous bénéficiez plus que jamais de votre réseau de soutien composé de parents et d’amis, votre enfant a besoin de plus de câlins et de baisers de votre part.

Continuez à lui parler. Même après que la nouvelle se soit répandue, soyez prêt à répéter les mêmes explications et à répondre aux questions encore et encore, pendant des semaines, voire des mois. Assurez-vous que votre enfant sait que vous êtes ouvert aux questions sur le divorce à tout moment, même si ce que vous voulez vraiment, c’est arrêter d’en parler. « Si vous voulez savoir ce que vos enfants pensent et ressentent, vous devez passer du temps avec eux, pour leur permettre de parler », dit Mme Klungness. Une façon de garder les lignes de communication ouvertes est de lire des livres pour enfants comme Dinosaurs Divorce ou Ricci’s Mom’s House, Dad’s House for Kids.

Gardez des routines cohérentes. Le bouleversement du divorce peut rendre difficile le maintien des routines ou même l’ordre dans la maison. Mais le fait de maintenir l’horaire régulier d’un enfant, dans la maison de maman et la maison de papa, fait que les enfants se sentent en sécurité. « Dans la mesure du possible, les heures de repas de base et les autres rituels devraient être les mêmes dans les deux foyers », déclare Ricci. Assurez-vous que les enfants continuent à aller à l’école et à suivre les cours ou les pratiques – plus les choses restent les mêmes pour votre enfant, plus il se sentira stable. Ne laissez pas les choses sombrer dans le chaos. Horvath se souvient que sa maison était désorganisée et dysfonctionnelle. Mais après la séparation, « la nouvelle maison était beaucoup plus organisée, et mes enfants ont bien réagi à cela », dit-elle.

Cherchez les signes de troubles. Votre enfant peut avoir des difficultés à s’adapter aux modalités de visite et de garde. Soyez attentifs aux signes de mauvaise conduite ou de repli sur soi, en particulier après une visite de l’autre parent. Pour ouvrir un dialogue sans mettre des mots dans la bouche de votre enfant, dites quelque chose comme : « Je me demande si ta mère te manque en ce moment ». Votre enfant peut avoir besoin de temps pour passer d’un foyer à l’autre ou d’un moyen sûr de se défouler.

Ne faites pas de votre enfant un espion. Lorsqu’un enfant rentre à la maison après une visite, résistez à la tentation de lui demander des informations sur ce que l’autre parent a fait ou dit. Aussi curieux que vous soyez, n’essayez pas de faire de votre enfant un confident.

Soyez clair sur le fait que maman et papa ne se remettent pas ensemble. Les enfants d’âge scolaire peuvent aussi avoir de forts fantasmes sur le fait que leurs parents se remettent ensemble. À cet âge, un enfant peut aussi essayer de trouver un moyen de se réconcilier ou de réduire les tensions entre ses parents. Veillez à éviter de créer des attentes irréalistes.

Envisagez de consulter un thérapeute familial pour vous guider, vous et votre enfant, dans cette transition. Horvath a emmené ses deux enfants, alors âgés de 4 et 7 ans, chez un thérapeute six mois après la séparation. « C’était la meilleure chose que j’aurais pu faire », dit-elle. « Cela leur a donné un endroit sûr pour poser des questions ou parler de choses dont ils avaient peur qu’elles me bouleversent », dit-elle

.













Si votre divorce signifie, comme c’est souvent le cas, que vous prenez un coup financier et que vos enfants ne peuvent plus avoir tous les jouets qu’ils veulent ou prendre des vacances coûteuses, faites-leur savoir que vous ferez encore beaucoup de choses amusantes ensemble.

Ziba Kashef

Ziba Kashef a écrit pour The New York Times, The Washington Post, The Wall Street Journal, CNN, NPR, CBS, NBC, The Huffington Post, The Atlantic, Bloomberg et TIME.

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