DANS CET ARTICLE
- Pourquoi les élèves de l’école primaire répondent
- Que faire en cas de réponse négative ?
Pourquoi les élèves de l’école primaire répondent
Vous demandez à votre élève d’arrêter de lire parce qu’il est l’heure d’aller au lit, et il vous répond « peu importe ». Cette attitude signifie-t-elle que vous allez devoir vous contenter de belles paroles pendant des années ?
Pas nécessairement. La base de ce culot est la pression des pairs (quelque chose qui risque de se reproduire encore et encore). Les enfants de cet âge testent également les limites pour voir ce qu’ils peuvent faire.
Mais souvent, « lorsqu’un enfant répond, ce qu’il exprime vraiment, c’est de la colère, de la frustration, de la peur ou de la souffrance », explique Jane Nelsen, auteur de Positive Discipline.
Le fait de répondre garantit votre attention, et une certaine attention vaut mieux que rien. Des problèmes de comportement comme celui-ci peuvent surgir pendant les périodes de transition, comme la présence d’un nouveau bébé à la maison ou un changement dans l’horaire de travail d’un parent. Votre enfant peut se sentir ignoré ou abandonné et avoir recours à la rétorsion pour vous faire remarquer.
Et n’oubliez pas que les élèves de l’école primaire ne partagent pas toujours tout ce qui se passe à l’école. Il se peut que votre enfant soit victime d’intimidation ou qu’il ait du mal à s’adapter à un nouvel enseignant.
Bien entendu, lorsqu’un enfant répond, il est difficile de ne pas être en colère. Mais il est plus sage d’essayer de découvrir ce qui dérange votre enfant, puis de lui apprendre à exprimer ses émotions difficiles d’une manière plus acceptable.
Que faire en cas de réponse
Est-il possible de l’éviter ? Si certaines situations amènent presque toujours votre enfant à répondre, voyez si vous pouvez l’aider à résoudre le problème à l’avance. Par exemple, s’il se met en colère parce qu’il doit nettoyer alors qu’il est en plein milieu de quelque chose, proposez-lui de le prévenir cinq minutes à l’avance la prochaine fois que vous aurez besoin de lui pour faire ses corvées.
Ou peut-être proteste-t-il chaque soir à l’heure du coucher, non pas parce qu’il préfère jouer ou lire un livre, mais parce qu’il a vraiment peur que les ombres se déplacent sur son mur. Dans ce cas, donnez-lui une lampe de poche pour qu’il la garde sur sa table de nuit ou installez des stores pour bloquer les ombres effrayantes.
S’il est fatigué et qu’il a faim, il y a de fortes chances qu’il fasse des siennes si vous choisissez ce moment pour l’emmener faire les courses avec vous.
Fixez des limites à l’avance. Assurez-vous que votre enfant comprend ce qu’il est – ou n’est pas – en droit de dire. Ainsi, si vous ne pouvez pas lui dire que quelque chose « craint », ou si vous n’appréciez pas ses réponses sarcastiques à des explications sérieuses, faites-le lui comprendre.
Faites-lui savoir également quels comportements sont interdits. « Ça a l’air irrespectueux quand je vous parle et que vous roulez des yeux. Ne faites pas cela, s’il vous plaît ».
Faites des recherches. Demandez-vous s’il pourrait imiter une attitude qu’il voit dans les films ou à la télévision. Les enfants qui participent à des émissions de comédie peuvent bien rire quand ils répondent, mais faites-lui savoir que ce n’est pas si drôle dans la vraie vie. Surveillez les émissions que votre enfant regarde pour vous assurer qu’il ne capte pas le mauvais message.
Gardez votre calme. Ne réagissez pas de manière excessive à la façon dont votre enfant parle ou ne vous lancez pas dans une lutte de pouvoir sur le choix des mots ou le ton. Et, bien sûr, ne répondez jamais de la même façon. La meilleure façon d’apprendre à votre enfant à parler avec respect est de le faire vous-même. Dites-lui : « Je pense que tu peux trouver une meilleure façon de dire cela. »
Une réponse impulsive (« Ne sois pas si morveux ! ») ne donnera pas un très bon exemple et ne fera qu’ajouter à sa frustration.
Parlez derrière le dos. Lorsque votre enfant s’en prend à vous verbalement, faites-lui savoir que vous vous souciez de ses sentiments, même si vous n’approuvez pas la façon dont il les exprime. Les parents sautent parfois cette étape et passent directement à la réprimande ou à la discipline, mais il est important de faire savoir à votre enfant que vous comprenez qu’il est en colère ou frustré – et même de l’aider à qualifier ces sentiments.
Si votre enfant pense que vous ne comprenez pas, il peut amplifier sa réaction pour vous montrer à quel point il est bouleversé. D’autre part, le fait de reconnaître ses émotions (« Wow, tu as l’air vraiment en colère à cause de ça ») vous éloigne souvent du rôle d’adversaire.
Si vous parvenez à dépasser son ton, vous pouvez vous concentrer sur le message qu’il essaie de faire passer. « Etes-vous en colère parce que vous devez arrêter votre jeu pour ramasser vos chaussettes ? Si c’est le problème, vous devez trouver un moyen de le dire de manière plus respectueuse ».
Lorsqu’il peut parler de la situation calmement, essayez de trouver un compromis qui vous convienne à tous les deux. Il pourra peut-être avoir quelques minutes pour emballer son jeu vidéo, puis mettre ses chaussettes dans le panier à linge, par exemple.
Proposez-lui des choix. Si votre enfant a un certain contrôle sur le déroulement de sa journée, il se sentira valorisé et sera moins enclin à ressentir le besoin de s’affirmer de manière agressive. Donnez-lui donc de nombreuses occasions appropriées de faire ses propres choix. Essayez de lui demander : « Préfères-tu aller au parc ou à la bibliothèque cet après-midi ? »
Veillez à lui proposer des choix acceptables et à respecter ceux qu’il fait. Ne donnez pas à votre enfant le choix entre une glace et un fruit frais pour le dessert si vous voulez vraiment qu’il mange le fruit.
Sachez quand il faut faire la sourde oreille. Si votre enfant devient constamment méchant, ne négociez pas, ne faites pas de compromis, et ne discutez même pas de son opinion avec lui. Cela ne fera que renforcer son comportement.
Bien entendu, vous ne pouvez pas vraiment abandonner votre enfant à la caisse s’il essaie de vous pousser à acheter une barre chocolatée. Lorsqu’il est confronté à des remarques en public, ne vous laissez pas intimider par le fait d’être un bouc émissaire (ou un maître d’œuvre, d’ailleurs). Faites savoir brièvement et calmement à votre élève qu’il ne suffit pas d’être méchant, où et quand vous le voulez.
Trouvez un endroit tranquille et dites-lui que s’il recommence, il y aura des conséquences, comme rater son émission de télévision préférée ou annuler une soirée pyjama à venir. En montrant à votre enfant que vous vous respectez trop pour être traité de cette façon, vous lui montrerez le respect et le mériterez.
Trouvez le temps de vous connecter. Si vous pensez que votre enfant se sent bousculé à l’école ou mis à l’écart à la maison, il se peut qu’il n’ait besoin que d’un petit moment supplémentaire en tête à tête avec vous. Compensez l’énergie négative de votre enfant en lui accordant un peu d’attention : Allez faire une promenade, faites-lui la lecture ou parlez ensemble tout en partageant un goûter après l’école.
Reconnaissez et encouragez les bons comportements. Les enfants qui se font remarquer par des câlins et des compliments lorsqu’ils font quelque chose de bien, et qui passent ne serait-ce que quelques minutes de temps positif et de qualité avec leurs parents chaque jour, sont moins susceptibles d’agir pour attirer votre attention.
Sources des articles (certains en anglais)
AAP. 2012a. Les disputes familiales. American Academy of Pediatrics. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/pages/Family-Arguments.aspx
AAP. 2012b. Parentalité positive : Comment encourager un bon comportement. American Academy of Pediatrics. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/pages/Positive-Parenting-How-To-Encourage-Good-Behavior.aspx
Borba M. 2009. Le grand livre des solutions parentales : 101 réponses à vos défis quotidiens et à vos inquiétudes les plus folles. San Francisco, CA : Jossey-Bass. http://josseybasseducation.com/uncategorized/back-talk-excerpt-from-the-big-book-of-parenting-solutions-101-answers-to-your-everyday-challenges-and-wildest-worries-by-michele-borba/
Hôpitaux et cliniques pour enfants du Minnesota. 2009. Discipline positive : Un guide pour les parents. http://www.childrensmn.org/web/healthprof/027121.pdf [consulté en 2012]
Fondation Nemours. 2011. Apprendre à votre enfant à se maîtriser. http://kidshealth.org/parent/emotions/behavior/self_control.html#
Karen Miles
Karen Miles a contribué au centre pour mères pendant des années.
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