DANS CET ARTICLE
- Pourquoi les enfants de la maternelle défient leurs parents
- Ce que vous pouvez faire contre le défi
Pourquoi les enfants de la maternelle défient leurs parents
Votre enfant de 5 ans a probablement bien dépassé le stade de la crise de colère (la plupart du temps, du moins). Mais il n’est pas vraiment obéissant non plus. En fait, elle refuse de venir dîner quand vous l’appelez, ignore vos demandes de ramasser ses chaussettes et fait rouler le ballon de foot sur le sol de la cuisine en dépit de votre règle concernant le jeu de ballon dans la maison.
« Alors que se passe-t-il ici ? » vous vous demandez. « Est-ce que j’ai foiré quelque part en chemin, ou est-ce que mon enfant est juste venu me chercher ? »
Croyez-le ou non, vous vous en sortez probablement bien. Aussi frustrant que cela puisse être, il est normal que les enfants de la maternelle testent les directives et les attentes des adultes. À cet âge, « le défi consiste à trouver un moyen de s’affirmer », explique Susanne Ayers Denham, professeur de psychologie à l’université George Mason de Fairfax, en Virginie.
Contrairement à un enfant plus jeune, votre petite rebelle n’aura probablement pas de crise lorsque vous lui demanderez de faire quelque chose qu’elle n’aime pas. Mais elle peut faire semblant de ne pas vous avoir entendu ou répondre très s-l-o-w-l-y à votre demande. (« Vous voulez dire que vous vouliez que ces chaussettes soient ramassées aujourd’hui? »)
Ce que vous pouvez faire contre le défi
Soyez compréhensif. Lorsque tu dis à ton jardin d’enfants de venir déjeuner, qu’elle crie « Pas maintenant ! » et qu’elle s’emporte quand tu la fais entrer de toute façon, essaie de te mettre à sa place. Faites-lui un câlin et dites-lui que vous savez qu’il est difficile de quitter ses amis, mais que le déjeuner est prêt.
L’idée est de lui montrer qu’au lieu de faire partie du problème, vous êtes en fait de son côté. Essayez de ne pas vous mettre en colère (même si les voisins regardent le spectacle que votre enfant de 5 ans est en train de faire). Soyez gentil mais ferme pour faire venir votre enfant quand il le faut.
Fixer des limites. Les enfants de la maternelle ont besoin – et même envie – de limites, alors fixez-les et assurez-vous que votre enfant sait ce qu’elles sont. Précisez-les : « Nous ne mangeons pas dans le salon » ou « Tu dois entrer quand je t’appelle la première fois ».
Si votre enfant a du mal à respecter les règles (comme tout enfant de 5 ans), cherchez des solutions. Discutez de la situation et essayez d’aller au fond des choses en ce qui concerne le comportement de défi de votre enfant. Il se peut qu’il fasse sortir de la nourriture en cachette de la cuisine parce qu’il sait que vous désapprouvez le grignotage avant le dîner. Dans ce cas, il faut qu’il sache que les collations saines comme les fruits ou le fromage sont acceptables.
Ou peut-être admettra-t-elle qu’elle se bat pour s’habiller tous les matins parce qu’elle se sent accablée à l’école, qu’elle n’aime pas son nouveau professeur ou qu’elle s’inquiète des filles de sa classe. Une fois qu’elle sait que vous travaillez avec elle pour résoudre le problème, il est probable qu’elle modère son attitude.
Renforcez son bon comportement. Bien que vous puissiez être fortement tenté de donner à votre enfant de 5 ans un coup de fouet verbal lorsqu’il vous défie, tenez votre langue. « Lorsqu’un enfant se comporte mal, il se sent déjà très mal », explique Jane Nelsen, auteur de la série de livres sur la discipline positive. « D’où nous est venue l’idée que pour que les enfants aillent mieux, il faut d’abord qu’ils se sentent plus mal ? En fait, cela ne peut que produire un comportement plus négatif.
Essayez plutôt d’attraper votre enfant en train de se comporter correctement et encouragez-le à continuer. N’oubliez pas que discipliner votre enfant ne signifie pas le contrôler, mais lui apprendre à se contrôler lui-même.
Une punition pourrait l’amener à se comporter correctement, mais seulement parce qu’elle a peur de ne pas le faire. Il est préférable que votre enfant de 5 ans fasse ce qu’il faut parce qu’il le veut – parce que cela rend la journée plus amusante pour lui ou lui permet de se sentir bien.
Mais faites-lui comprendre que toute infraction à une règle aura des conséquences. Soyez précis et logique plutôt que punitif : « Si tu joues avec le ballon de foot dans la maison, nous devrons le garder dans le garage ».
Utilisez les temps morts – de manière positive. Lorsque votre enfant est prêt à faire des siennes parce qu’il n’obtient pas ce qu’il veut, aidez-le à se calmer. Plutôt qu’un temps mort punitif (« Va dans ta chambre ! »), encouragez-le à se retirer dans un canapé confortable dans le salon ou dans un coin préféré de sa chambre.
Votre enfant voudra peut-être même se créer un « lieu de calme » – avec un grand oreiller, une couverture douce et quelques livres favoris. S’il refuse d’y aller, proposez-lui de l’accompagner pour lire ou parler.
Si elle refuse toujours, allez-y vous-même – juste pour vous détendre. Non seulement vous donnerez le bon exemple, mais vous aurez peut-être une pause bien méritée. Une fois que vous vous serez tous deux calmés, c’est le moment de parler du comportement à adopter.
Donnez du pouvoir à votre jardin d’enfants. Essayez de donner à votre enfant de 5 ans l’occasion de se montrer indépendant. Au lieu d’exiger qu’elle fasse ses devoirs tous les jours juste après l’école, donnez-lui le choix de les faire à ce moment-là ou juste après le dîner si votre emploi du temps le permet. Demandez-lui si elle aimerait manger des pois ou des haricots verts au dîner, ou si elle veut louer un film ou un jeu vidéo pour le week-end.
Une autre façon d’aider votre enfant à se sentir plus maître de lui est de lui dire ce qu’il peut faire plutôt que ce qu’il ne peut pas faire. Plutôt que de lui dire : « Non ! Ne tape pas dans ce ballon dans la maison ! », dites-lui : « Pourquoi ne vas-tu pas t’entraîner dehors ? »
Votre enfant est aussi assez âgé pour comprendre les explications maintenant, alors dites-lui pourquoi ce n’est pas une bonne idée de taper dans un ballon ou pourquoi il est important de manger des en-cas nourrissants plutôt que de la malbouffe.
Choisissez vos combats. Si votre jardin d’enfants à la mode veut porter une robe à pois avec des collants à rayures sauvages, qu’est-ce que ça peut vous faire ? Si elle veut des gaufres au déjeuner et du beurre de cacahuètes et de la gelée au petit-déjeuner, où est le mal ? Parfois, il est plus facile de détourner le regard, par exemple lorsqu’elle éclabousse une flaque de boue en rentrant chez elle ou qu’elle fourre sa marionnette sous son lit au lieu de la mettre sur l’étagère appropriée.
Compromis. Évitez les situations qui pourraient déclencher la tendance à la provocation de votre enfant. Est-il réaliste de s’attendre à ce qu’un enfant de 5 ans se comporte pendant plus d’une heure environ à votre bureau ? Si elle a une nouvelle Barbie qu’elle déteste partager, rangez-la avant que ses cousins ne viennent jouer.
Si vous vous trouvez dans une situation délicate, essayez de rencontrer votre enfant au milieu : « Tu ne peux pas courir après le chat de tante Sarah, mais tu peux peut-être remplir son bol de nourriture. » Ce n’est pas infaillible à 100 %, mais ça vaut la peine d’essayer.
Respectez son âge et son stade. Lorsque vous demandez à votre jardin d’enfants de faire son lit ou de balayer le porche, assurez-vous qu’elle sait comment faire. Prenez le temps de lui apprendre de nouvelles tâches, et faites-les ensemble jusqu’à ce qu’elle s’y habitue vraiment. Parfois, ce qui ressemble à de la provocation est simplement l’incapacité de mener à bien une tâche qui prête à confusion.
Enfin, respectez le monde unique dans lequel vit votre enfant de 5 ans. Plutôt que de vous attendre à ce qu’elle se lève joyeusement d’un jeu qu’elle gagne pour venir mettre la table, donnez-lui quelques minutes de préavis pour l’aider à changer de vitesse. (« Shannon, nous allons manger dans cinq minutes, alors termine et mets la table. »)
Elle ne sera probablement pas ravie de devoir quitter le plaisir pour s’occuper des fourchettes – en fait, elle risque de râler tout le temps. Mais tant que vous serez patient et cohérent, votre enfant finira par apprendre que la défiance n’est pas la solution pour obtenir ce qu’il veut.
Karen Miles
Karen Miles a contribué au centre pour mères pendant des années.