Lorsque vous vous sentez proche et connecté à votre enfant (peut-être après avoir lu une histoire ensemble, ou pendant que vous jouez tranquillement), demandez-lui de vous parler un peu de ce qui ne va pas à l’école. Elle pourra peut-être vous le dire directement, ou vous devrez peut-être d’abord mettre en place des conditions particulières. Se sentir en sécurité, aimé et proche est ce qui permet à un enfant de vous parler des difficultés qu’il rencontre. Vous pouvez lui donner ce sentiment de proximité soit en jouant avec elle, avec vigueur et générosité, soit en l’écoutant attentivement. Par exemple, si votre enfant fait une énorme crise de colère et que vous êtes capable de l’écouter tout au long de sa crise émotionnelle sans vous disputer ou vous défendre, il se peut qu’il se sente suffisamment proche de vous par la suite pour vous donner des informations sur les difficultés qu’il rencontre.
Votre enfant peut aussi s’ouvrir si vous lui posez d’abord une question positive. Un jour, lorsque vous lui servirez une glace, que vous jouerez à un jeu de société dans le salon ou que vous vous promènerez en voiture sans grand programme, demandez-lui : « Si tu pouvais faire l’école comme tu le voulais, comment ferais-tu ? « Si tu pouvais avoir quelqu’un que tu connais comme professeur, qui choisirais-tu et pourquoi ? » « Que ferais-tu pour que la récréation soit la meilleure possible ? » « Si vous étiez responsable de la façon dont les garçons et les filles jouent ensemble, comment l’organiseriez-vous ? » Vous entendrez parler des difficultés, mais vous aurez contourné les sentiments de désespoir qui font qu’un enfant se tue à la tâche en posant la question de manière positive.
Parfois, les incidents qui rendent l’école difficile ne se produisent pas à l’école. Un enfant peut être bouleversé par son éloignement ou avoir accumulé dès sa plus tendre enfance des craintes qui lui donnent envie d’être à la maison. Les enfants peuvent être porteurs de sentiments forts depuis leur enfance ou leur petite enfance, et l’école peut exacerber un vieux sentiment qu’ils ne sont pas en sécurité, ou qu’ils ne sont pas les bienvenus, ou qu’ils ne sont pas responsables. Votre enfant peut être en mesure de vous en dire plus, ou vous ne saurez peut-être jamais exactement ce qui est à l’origine de ses difficultés à l’école.
Essayez d’identifier les petits déclencheurs qui provoquent une crise émotionnelle chez votre enfant. Il est évident qu’un grand nombre de sentiments l’empêchent de profiter de la majeure partie de sa journée. Les enfants essaient souvent de se débarrasser de leurs mauvais sentiments en trouvant un tout petit prétexte pour s’effondrer. Ils peuvent dire : « Je ne veux pas porter cette chemise à l’école » ou « Tu as mis trop de lait sur mes céréales » ou « Je suis trop fatigué pour sortir du lit » – et puis ils éclatent en sanglots. Lorsque votre enfant choisit un prétexte pour une crise de colère ou une séance de pleurs, laissez-le y aller. Ne lui demandez pas de contrôler ses sentiments et de retrouver son calme pour qu’il puisse grandir. Nous avons tous besoin de pleurer de temps en temps, et un enfant qui déteste l’école a en lui beaucoup de mauvais sentiments qu’il doit faire sortir pour être libre de se sentir différemment. C’est comme si les mauvais sentiments ne laissaient pas de place pour de nouveaux. Si un enfant peut pleurer longtemps et fort, ou faire d’énormes crises de colère alors que vous restez proche et aimant, la frustration ou le chagrin qu’il ressent relâchera son emprise sur lui. Elle pourra penser à de nouvelles façons de gérer les choses à l’école, ou s’y sentir mieux, si quelqu’un a entendu une partie de la petite réserve de mauvais sentiments qu’elle porte.
Le fait de patauger dans une crise avec votre enfant ne signifie pas que vous cédez. Elle se sert de votre fermeté patiente comme d’une arme pour se défouler afin de faire sortir ses sentiments. Vous ne lui donnez pas une seconde chance pour ce que vous avez déjà refusé. Vous vous en tenez à ce que vous avez dit sur le fait qu’elle doit se brosser les dents. Vous ne cédez pas à sa demande de s’asseoir à côté de papa quand c’est le tour de sa sœur. Mais vous n’imposez pas votre volonté tout de suite ; vous restez avec elle pendant qu’elle exprime tous les sentiments qu’elle peut vous montrer. Cela peut durer une demi-heure ou plus, mais son fonctionnement s’améliorera considérablement une fois qu’elle aura eu l’occasion de montrer à quelqu’un l’énorme et horrible masse de sentiments qu’elle porte en elle. Il ne semblera pas qu’il s’agisse de l’école, ni même d’un problème plus ancien et plus important dans la vie de votre enfant. Il semblera qu’il s’agisse de se brosser les dents ou de la place qu’elle occupe à table. Mais ces autres problèmes commenceront à s’éclaircir dès qu’elle aura eu la possibilité de ne pas se contenter de pleurer, mais de faire une crise de colère, puis de décider qu’elle est finie.
Il n’est pas facile de gérer ces situations. Vous avez eu une longue journée, ou vous essayez de vous rendre au travail, ou vous essayez de respecter les horaires pour pouvoir faire ce qui doit être fait. Mais les enfants bénéficient énormément du fait que quelqu’un se mette à genoux, les entoure d’un bras et les écoute aussi longtemps qu’ils peuvent pleurer. C’est difficile car souvent, ce que vous entendez, c’est une critique sincère à votre égard : « Tu es une mauvaise maman, et je ne veux plus vivre avec toi. » « Tu es le pire papa que j’ai jamais eu. » Cela peut être très profond quand vous travaillez dur en tant que parent. Mais lorsqu’un enfant peut pleurer tout au long de ses sentiments et vous utiliser comme cible ou simplement fulminer et s’extasier sur les choses à l’école, son fonctionnement à l’école le lendemain, et avec ses amis et avec vous, sera profondément meilleur. C’est l’une des choses les plus difficiles que vous puissiez faire en tant que parent, mais c’est la voie la plus rapide pour donner à votre enfant un nouveau départ sur le plan émotionnel et fonctionnel.
Vous avez deux tâches. La première est d’aider votre enfant à exprimer ses sentiments. En l’écoutant parler ou pleurer au sujet de l’enseignant ou d’une injustice dans la classe, vous lui permettrez de trouver des moyens d’éviter une mauvaise situation ou de se protéger. Vous n’avez pas besoin de résoudre chaque petite difficulté qu’elle rencontre ; laissez-la y réfléchir et trouver des moyens nouveaux et intéressants de la gérer. Votre autre tâche est d’aider votre enfant à faire face aux situations dommageables qu’il rencontre à l’école, comme les camarades de classe qui se moquent ou se disputent constamment, ou les enseignants qui rabaissent ou punissent les enfants ou agissent de manière irrationnelle à leur égard. Déterminez avec votre enfant comment et dans quelle mesure il souhaite que vous l’aidiez ; il doit être un partenaire égal pour décider du rôle que vous jouez.
Je connais plusieurs parents qui ont rencontré l’enseignant de leur enfant et lui ont demandé s’il pouvait les aider à créer une dynamique de groupe – les garçons taquinent les filles, ou les filles se rejettent les unes les autres (ce qui arrive souvent vers la deuxième ou la troisième année). Si cela vous intéresse, demandez à l’enseignant de vous consacrer une demi-heure de son temps de classe. Dites aux enfants que les adultes ont tendance à les taquiner, en pensant que cela ne les blesse pas (même si c’est le cas), puis les enfants se taquinent entre eux et cela blesse tout le monde. Rencontrez ensuite les enfants par groupes de deux ou trois pendant 15 ou 20 minutes et demandez-leur de vous raconter une fois où ils ont été taquinés ou un de leurs amis a été taquiné. Comment se sont-ils sentis, qu’ont-ils pensé et que voulaient-ils dire ? Selon les enfants, que doivent faire les gens lorsqu’ils sont témoins de taquineries ? Cela peut soulager beaucoup de tensions et réorienter la dynamique de groupe dans une classe.
Patty Wipfler
Patty Wipfler est la fondatrice et la directrice du Parents Leadership Institute, une organisation à but non lucratif située à Palo Alto, en Californie.