DANS CET ARTICLE
- Pourquoi les élèves de l’école primaire mentent
- Que faire en cas de mensonge ?
Pourquoi les élèves de l’école primaire mentent
Quelque part, à un moment donné, au cours des premières années d’école de votre enfant, elle ouvrira sa douce bouche et en sortira un énorme mensonge – vous pouvez en être sûr. Maintenant qu’elle grandit, vous pouvez aussi vous attendre à des mensonges plus sophistiqués et plus trompeurs que les innocents dénaturateurs de vérité qu’on lui a déjà racontés. Mais ses mensonges ne sont pas nécessairement dus à la méchanceté. À cet âge, il existe de nombreuses raisons émotionnelles et liées au développement pour mentir, comme le besoin de se sentir important ou le désir d’épargner les sentiments de quelqu’un. La bonne nouvelle : votre élève sait faire la différence entre le bien et le mal, sinon elle ne prendrait pas la peine de mentir.
Que faire en cas de mensonge ?
Tout d’abord, vous devez savoir à quoi vous avez affaire. Avant d’apprendre à votre enfant pourquoi mentir ne suffit pas, vous devez comprendre pourquoi il a choisi d’étirer la vérité. Voici les types de mensonges les plus courants, les raisons pour lesquelles votre enfant pourrait les raconter et comment y faire face :
Le grand conte. Malgré sa maturité apparente, votre enfant fabrique probablement encore de temps en temps des histoires élaborées. Lorsqu’elle vous dit qu’elle a fait un triple saut périlleux du cheval d’arçons en cours de gymnastique, c’est peut-être parce qu’elle n’est pas encore capable de discerner pleinement la différence entre la réalité et le fantasme, ou qu’elle essaie d’attirer votre attention. Si elle a tendance à exagérer, parfois en embellissant tellement les histoires qu’elles sont presque complètement fausses, elle peut manquer de confiance en elle et ressentir le besoin de se remonter le moral. Elle se sent peut-être obligée de faire quelque chose de bien ou pense qu’elle doit faire ses preuves pour être acceptée par une certaine clique.
Quoi qu’il y ait derrière ses histoires, il est important de ne pas ridiculiser votre enfant qui se vante, sinon son estime de soi s’effondrera encore plus. Montrez-lui que vous l’appréciez telle qu’elle est, et louez ses accomplissements légitimes. Quant au mensonge, détournez la conversation si vous le pouvez, ou dites calmement à votre enfant que vous savez que ce qu’il a dit n’est pas vrai et que vous l’aimez même s’il n’a pas fait un triple saut périlleux. Si elle ment à quelqu’un d’autre devant vous, ne la montrez pas en public. Attendez plutôt d’être seul avec elle, puis expliquez-lui gentiment que vous savez qu’elle raconte des histoires et que cela peut avoir des conséquences désagréables.
Pour la ramener à la réalité, racontez-lui l’histoire du « garçon qui criait au loup ». Ou lisez le classique » Sam, Bangs, and Moonshine « , d’Evaline Ness, dans lequel le refus de Sam de faire la distinction entre le fantasme et la réalité lui fait presque perdre ses amis les plus chers. Deux autres grands livres sur le mensonge : Big Fat Enormous Lie, de Marjorie Weinman Sharmat, qui montre comment la culpabilité s’accumule quand on est malhonnête, et Liar, Liar, Pants on Fire ! de Gordon Korman, une version hilarante des conséquences désastreuses de la vantardise dans les cours d’école.
Il y a de fortes chances pour que, lorsque votre enfant atteindra son neuvième anniversaire – lorsque la frontière entre la réalité et l’imaginaire ne sera plus floue pour la plupart des enfants – ces contes de fées appartiendront au passé.
La dissimulation. Lorsque votre enfant insiste sur le fait que ce n’est pas elle qui a laissé la porte du jardin ouverte, ce qui a conduit votre chien à s’enfuir, il sait qu’il a fait quelque chose de mal et essaie de couvrir ses traces. Son but est d’éviter tout désagrément ou toute punition. Les enfants apprennent cette tactique dès leur plus jeune âge et la perfectionnent au fur et à mesure qu’ils grandissent.
Les mensonges racontés pour échapper à la discipline peuvent vous mettre dans une position difficile. Si vous disciplinez votre enfant lorsqu’il admet avoir fait quelque chose de mal, il peut décider qu’il vaut mieux qu’il mente. Mais si vous ne la disciplinez pas, son comportement ne changera pas. La situation se complique encore si vous punissez votre enfant pour avoir menti, en plus de la punir pour l’infraction initiale. L’astuce consiste à trouver un équilibre entre la permissivité et la punition. Selon une étude, les parents qui utilisent des principes moraux pour expliquer que le mensonge est mal réduisent la fréquence des mensonges de leurs enfants, tandis que ceux qui punissent leurs enfants pour avoir menti peuvent en fait encourager cette pratique.
Lorsque votre jeune conçoit un camouflage, essayez de suivre les étapes suivantes :
- Restez calme, et ne le prenez pas personnellement. Profitez-en plutôt pour lui apprendre l’honnêteté.
- Découvrez pourquoi elle se couvre. Lorsque vous demandez à votre élève d’expliquer pourquoi elle a menti en laissant la grille ouverte, elle peut admettre qu’elle avait peur de vous contrarier ou qu’elle ne voulait pas être tenue responsable de la disparition du chien.
- Expliquez-lui pourquoi il est mal de mentir. Faites remarquer à votre enfant que même s’il lui incombait de fermer le portail derrière elle, des erreurs se produisent et sont pardonnées. En revanche, il est inacceptable de mentir sur ses erreurs.
- Concentrez-vous sur le motif, pas sur le mensonge. Plutôt que de vous énerver à propos de son mensonge, dites à votre enfant que vous êtes déçu parce qu’il n’a pas assumé la responsabilité de ses actes
- Décidez de conséquences raisonnables, mais pas trop sévères. Plutôt que de punir votre élève, pensez à des moyens de l’aider à réparer ses erreurs. Elle peut par exemple imprimer un lot de prospectus « chien perdu » pour l’afficher dans le quartier.
- Dites-lui que vous l’aimez quand même. Il est sain pour votre enfant de développer une conscience et de regretter son mauvais comportement, mais vous ne voulez pas qu’il ait l’impression de perdre votre estime chaque fois qu’il commet une erreur.
Le mensonge paresseux. Pour votre élève, vous dire ce que vous voulez entendre est peut-être le moyen le plus simple : « Non, je n’ai plus de devoirs » ; « Oui, je me suis brossé les dents » ; et « Non, je ne regarde pas South Park « . Ces mensonges peuvent sembler relativement bénins, mais il est sage de ne pas les laisser passer, ou elle peut avoir l’idée que l’honnêteté n’a pas d’importance. Lorsque vous surprenez votre enfant à embrouiller la vérité, faites-lui comprendre que ce n’est pas bien en lui disant combien il est important d’être honnête et en lui rappelant les répercussions du mensonge.
Il est également important de gérer le mensonge en s’attaquant au comportement que votre enfant dissimule, explique Gillian McNamee, psychologue pédagogique à l’Institut Erikson pour l’étude avancée du développement de l’enfant à Chicago. Cela signifie qu’il faut choisir une peine adaptée au crime. Si votre élève a menti sur ses devoirs, par exemple, dites-lui qu’elle devra désormais vous montrer ses devoirs terminés tous les soirs. Si elle a fait preuve de laxisme en matière d’hygiène dentaire, peut-être que l’idée d’un contrôle de routine de l’haleine avant qu’elle ne parte la motivera à faire mieux. S’il s’agit d’un délit de télévision, envisagez de lui demander la permission de regarder la télévision ou de limiter strictement ses heures de visionnage.
Le mensonge blanc. Les parents sont souvent étonnés de voir à quel point les jeunes enfants comprennent le concept de « mensonge social » – le petit mensonge qui aide la caissière à sauver la face ou qui épargne les sentiments de quelqu’un d’autre. Dès l’âge de 6 ans, votre enfant peut complimenter sans sincérité les chaussures d’un camarade de classe ou hésiter à dire à un ami qu’il ne partage plus son enthousiasme pour Arthur. Bien entendu, il est important que les enfants apprennent à faire preuve d’empathie et à éviter de blesser les sentiments des autres. Mais vous devez également vous assurer que votre camarade de classe comprend la différence entre une déformation bien intentionnée de la vérité – dire « Merci ». Je l’aime » lorsqu’elle reçoit un double de son cadeau, ou assurer à sa grand-mère fraîchement tondue « Tes cheveux sont beaux » – et le fait de dire un mensonge qui pourrait blesser quelqu’un ou qui ne sert à rien d’autre qu’à se vanter.
Avec les filles, faites particulièrement attention aux mensonges qui vous disent juste d’être gentilles. Les filles reçoivent souvent le message que la gentillesse est primordiale, même si cela implique d’être malhonnête quant à leurs sentiments. Pour être aimée, votre fille peut mettre en bouteille ses sentiments forts et les remplacer par le silence ou un tissu de jolis mensonges. Pour qu’elle puisse développer son estime de soi et sa force émotionnelle, elle doit apprendre à valoriser ses propres réponses et opinions et à les exprimer sans reproche. Assurez-vous donc qu’elle sache que ses émotions et ses préférences sont non seulement valables, mais qu’elles sont des qualités qui la distinguent délicieusement de la foule. Aidez-la à trouver des moyens de dire ce qu’elle ressent, pense et veut vraiment tout en soutenant la prérogative d’une amie de ressentir et d’aimer des choses différentes.
L’appel au secours. Votre enfant peut mentir parce qu’il est débordé à l’école ou dans sa vie sociale et qu’il a besoin d’aide pour faire face à la pression. Ou il peut craindre désespérément de vous décevoir. Si vous pensez qu’elle vous trompe pour l’une de ces raisons, ayez un tête-à-tête avec elle et encouragez-la à parler de ses angoisses. Vous devrez peut-être envisager de réduire vos attentes afin qu’elle puisse réussir par petites étapes plus faciles à gérer, ce qui renforcera sa confiance en soi. Plutôt que d’essayer d’obtenir les meilleures notes dans toutes ses matières scolaires, par exemple, choisissez-en une (comme les mathématiques) et travaillez d’abord sur celle-ci. Rassurez également votre élève en lui disant que vous l’aimerez toujours, quoi qu’elle dise ou fasse. Si son mensonge devient chronique, il se peut qu’un problème plus profond soit à blâmer. Dans ce cas, un conseiller pour enfants ou un thérapeute familial peut l’aider à aller à la racine du problème.
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