Si j’ai bien compris, les hommes qui ont passé l’apprentissage de la propreté arrangent leurs parties intimes de différentes manières à l’intérieur de leurs sous-vêtements. Certains vont à gauche, d’autres à droite, et pour ce que j’en sais, quelques-uns pointent probablement vers le ciel. C’est une sorte de « tout ce qui fait flotter votre bateau », mais le hic, c’est que ce sont des hommes qui ne risquent plus de se pisser dessus.
Attention aux futurs parents qui vont avoir leur premier garçon : Faites attention à l’angle de son pendule – et pointez le vers le bas.
Ce n’est pas aussi évident qu’il n’y paraît quand un nouveau-né hurle et se tortille pour changer de couche.
Vous êtes pressé et votre seul objectif est de lui mettre sa couche et ses vêtements le plus vite possible. Vous glissez la couche sous ses fesses, vous abaissez le devant et vous fixez les sangles. Vous manœuvrez une de ses tenues incroyablement petites puis vous le ramassez pour qu’il se calme et se blottisse, peut-être même pour le nourrir. Et pour ajouter à cette blessure déconcertante, quand vous devez le changer une fois de plus, la couche n’est même pas mouillée !
Si vous n’étiez pas en proie à l’épuisement de vos nouveaux parents, vous seriez peut-être en mesure de réfléchir logiquement à la nature du problème. Mais juste au cas où votre cerveau serait en pause, je vais vous l’expliquer : là où le pénis pointe, l’urine suit, et la partie absorbante d’une couche se trouve à l’entrejambe, pas à la taille.
Pointez vers le bas ! Piègez-le, puis fixez bien les languettes et assurez-vous que les volants latéraux autour des trous pour les jambes de la couche ne sont pas trop serrés. Si vous avez encore des problèmes après cela, il est peut-être temps de prendre une taille supérieure ou d’essayer une autre marque pour un meilleur ajustement.
Encore une chose à savoir : les combinaisons pour bébés avec les épaules à rabat peuvent être enlevées au-dessus de la tête ou tirées vers le bas à partir des pieds. Cela signifie qu’il n’y a aucune raison de traîner une chemise imbibée de pipi sur le visage et les cheveux de votre petit (ou pire encore, une chemise souillée de caca).
Sara McGinnis
Sara McGinnis vit dans le nord-ouest du Pacifique avec ses deux fils, son mari et suffisamment d’animaux de compagnie qui migrent continuellement pour nécessiter un Roomba.
Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.