Defiance : Pourquoi ça arrive et que faire (pour les 6 à 8 ans)

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  • Pourquoi les élèves de l’école primaire défient leurs parents
  • Ce que vous pouvez faire contre le défi

Pourquoi les élèves de l’école primaire défient leurs parents

Votre élève a bien dépassé le stade de la crise de colère, Dieu merci. Mais il n’est pas vraiment obéissant non plus. En fait, il refuse de venir dîner quand vous l’appelez, ignore vos demandes de ramasser ses chaussettes et répond avec un « pourquoi » hargneux quand vous lui demandez de sortir les poubelles.

« Alors, que se passe-t-il ici ? » vous vous demandez. « Est-ce que j’ai foiré quelque part en chemin, ou est-ce que mon fils est juste venu me chercher ? »

Croyez-le ou non, vous vous en sortez probablement bien. Aussi frustrant que cela soit, il est normal que les élèves de l’école primaire testent les directives et les attentes des adultes. À cet âge, « défier, c’est trouver un moyen de s’affirmer », explique Susanne Ayers Denham, professeur de psychologie à l’université George Mason de Fairfax, en Virginie.

À mesure que votre enfant grandit et apprend à mieux connaître le monde qui l’entoure, il développe ses propres opinions sur les relations et les règles (ou adopte celles de ses amis). Ne soyez donc pas surpris s’il essaie de s’affirmer en défiant vous et vos directives « stupides ». Mais contrairement à un enfant plus jeune, votre rebelle en devenir n’aura probablement pas de crise lorsque vous lui demanderez de faire quelque chose qu’il n’aime pas. Mais il peut faire semblant de ne pas vous avoir entendu, ou répondre très s-l-o-w-l-y à votre demande. (« Vous voulez dire que vous vouliez que ces chaussettes soient ramassées aujourd’hui? »)

Ce que vous pouvez faire contre le défi

Soyez compréhensif. Lorsque vous demandez à votre jeune de venir déjeuner, qu’il crie « Pas maintenant ! » et qu’il s’enflamme quand vous le faites venir de toute façon, essayez de vous mettre à sa place. S’il fait du skateboard avec ses copains, dites-lui que vous savez que c’est difficile de partir, mais que le déjeuner est prêt.

L’idée est de lui montrer qu’au lieu de faire partie du problème, vous êtes en fait de son côté. Essayez de ne pas vous mettre en colère (même si les voisins regardent le spectacle de votre élève). Soyez gentil mais ferme pour le faire venir quand il le faut.

Fixez des limites. Les élèves ont besoin – et même envie – de limites, alors fixez-les et assurez-vous que votre enfant sait ce qu’elles sont. Précisez-les : « Pas de projection sans autorisation » ou « Tu dois entrer quand je t’appelle la première fois ».

Si votre enfant a des difficultés à respecter les règles (comme tout enfant), cherchez des solutions. Discutez de la situation et essayez d’aller au fond du problème de défiance de votre enfant.

Il hésite peut-être à faire ses devoirs parce que les mathématiques lui posent problème. Dans ce cas, un jeu de mathématiques en ligne ou quelques séances de mathématiques avec un frère ou une sœur plus âgé(e) peuvent être utiles. Ou peut-être qu’il n’aime pas venir quand vous l’appelez parce qu’il n’a pas assez de temps libre à l’extérieur. Une fois qu’il sait que vous travaillez avec lui pour résoudre le problème, il est probable qu’il atténuera son défi.

Renforcez le bon comportement. Bien que vous puissiez être fortement tenté de donner un coup de fouet verbal à votre élève lorsqu’il vous défie, tenez votre langue. « Quand un enfant se comporte mal, il se sent déjà très mal », dit Jane Nelsen, auteur de la série de livres sur la discipline positive. « D’où nous est venue l’idée que pour que les enfants fassent mieux, il faut d’abord qu’ils se sentent plus mal ? » En fait, cela ne peut que produire un comportement plus négatif.

Essayez plutôt de surprendre votre enfant en train d’agir de manière appropriée et encouragez-le à continuer. N’oubliez pas que discipliner votre enfant ne signifie pas le contrôler, mais lui apprendre à se contrôler lui-même.

Une punition peut l’inciter à se comporter, mais seulement parce qu’il a peur de ne pas le faire. Il est préférable que votre enfant fasse ce qu’il faut parce qu’il le veut – parce que cela rend la journée plus amusante pour lui ou le fait se sentir bien.

Néanmoins, faites-lui savoir que s’il enfreint une règle, il y aura des conséquences. Soyez précis et logique plutôt que punitif : « Si tu joues avec le ballon de foot dans la maison, nous devrons le garder dans le garage ».

Utilisez les temps morts – de manière positive. Lorsque votre enfant est sur le point de perdre la tête parce qu’il n’obtient pas ce qu’il veut, aidez-le à se calmer. Plutôt qu’un temps mort punitif (« Va dans ta chambre ! »), encouragez-le à se retirer dans un coin préféré de sa chambre ou dans un canapé confortable dans la salle familiale.

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Peut-être même que votre enfant aimerait se créer un « lieu de calme » – avec un grand oreiller, une couverture douce et quelques livres favoris. S’il refuse d’y aller, proposez-lui de l’accompagner pour lire ou parler.

S’il refuse toujours, allez-y vous-même – juste pour vous détendre. Non seulement vous donnerez le bon exemple, mais vous aurez peut-être aussi une pause bien méritée. Une fois que vous vous serez tous deux calmés, c’est le moment de parler du comportement à adopter.

Donnez du pouvoir à votre élève. Essayez de donner à votre enfant la possibilité de se montrer indépendant. Laissez-le choisir ses propres vêtements (pour autant qu’ils soient raisonnablement propres et exempts de trous et de taches). Demandez-lui de choisir le légume de ce soir parmi un choix de trois, ou de choisir son cartable pour ses travaux scolaires. « Ce genre d’engagement ne signifie pas que votre élève dirige les opérations », dit Nelson, « mais simplement que vous le respectez, lui et ses besoins ».

Une autre façon d’aider votre enfant à se sentir plus maître de lui est de lui dire ce qu’il peut faire plutôt que ce qu’il ne peut pas faire. Plutôt que de lui dire : « Non ! Ne balance pas cette batte dans la maison ! », dites-lui : « Entraîne-toi à te balancer dans la cour, Jake. » Votre enfant est assez âgé pour comprendre les explications maintenant aussi, alors dites-lui pourquoi il est déconseillé de s’entraîner à la batte à l’intérieur de la maison.

Choisissez vos combats. Si votre enfant, qui est à la pointe de la mode, veut porter un T-shirt de camouflage avec un short rayé, qu’est-ce que ça peut vous faire ? S’il veut des gaufres au déjeuner et du beurre de cacahuètes et de la gelée au petit-déjeuner, où est le mal ? Parfois, il est plus facile de détourner le regard, par exemple lorsqu’il ne se coiffe pas ou qu’il range son linge propre sous le lit au lieu de le mettre dans le bon tiroir.

Compromis. Évitez les situations qui pourraient déclencher chez votre enfant une attitude de défi. Si un ami en particulier semble le pousser à bout ces derniers temps, invitez un autre camarade de jeu pour un moment. S’il déteste voir les gens tripoter sa collection de jouets, rangez-la avant que ses cousins ne lui rendent visite.

Mais si vous vous trouvez dans une situation délicate, essayez de rencontrer votre camarade de classe au milieu : « Tu ne peux pas courir après le chat de tante Sarah, mais tu peux peut-être remplir son bol de nourriture. » Ce n’est pas infaillible à 100 %, mais ça vaut la peine d’essayer.

Respectez son âge et son stade. Lorsque vous demandez à votre enfant de faire son lit ou de nettoyer la salle de bain, assurez-vous qu’il sait comment faire. Essayez de prendre le temps de lui apprendre de nouvelles tâches, et faites-les ensemble jusqu’à ce qu’il s’y habitue vraiment. Parfois, ce qui ressemble à de la provocation est simplement une incapacité à assumer une responsabilité trop difficile.

Enfin, respectez le monde unique dans lequel vit votre élève. Plutôt que de vous attendre à ce qu’il se lève joyeusement d’un jeu qu’il est en train de gagner pour venir mettre la table, donnez-lui quelques minutes de préavis pour l’aider à changer de vitesse. (« Zeke, nous allons manger dans cinq minutes, alors termine et mets la table. »)

Il ne sera probablement pas ravi d’avoir à quitter le jeu pour s’amuser avec des fourchettes – en fait, il risque de râler tout le temps. Mais tant que vous serez patient et cohérent, votre enfant finira par apprendre que le défi n’est pas le moyen d’obtenir ce qu’il veut.

Karen Miles

Karen Miles

Karen Miles a contribué au centre pour mères pendant des années.

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