DANS CET ARTICLE
- Pourquoi l’angoisse de la séparation se produit
- Que faire ?
La dévotion de votre bébé envers vous, plus que tout autre, était l’un des meilleurs sentiments au monde. Mais son attachement peut ne pas sembler aussi charmant maintenant qu’il est plus âgé et qu’il s’effondre encore chaque fois que vous allez aux toilettes sans lui.
Tenez bon : Votre tout-petit souffre d’anxiété de séparation, une phase de développement que presque tous les enfants traversent (parfois plus d’une fois) au cours de leurs premières années. Et heureusement, elle n’est pas permanente.
Pourquoi l’angoisse de séparation se produit-elle ?
Vers 6 mois environ, votre bébé commence à réaliser que vous et lui êtes des personnes distinctes, ce qui signifie que vous pourriez le quitter.
Il est également capable de penser de manière représentative maintenant, de sorte qu’il peut imaginer des objets (comme vous) dans son esprit lorsqu’ils ne sont plus visibles. En d’autres termes, « hors de vue » ne signifie plus « hors d’esprit ». (C’est l’une des raisons pour lesquelles elle prend soudain un tel plaisir à jouer au coucou).
Au fur et à mesure que votre enfant grandit, il développe un fort désir d’indépendance, mais il a toujours besoin de votre soutien dévoué. Tout cela peut faire craindre que vous l’abandonniez chaque fois que vous n’êtes pas là.
On ne sait pas pourquoi certains enfants traversent cette phase en gémissant à peine, alors que d’autres se laissent emporter par cette peur. Quelle que soit la raison ou l’intensité, vous serez heureux de savoir que votre enfant dépassera cette phase. Quand ? C’est une question délicate.
L’anxiété de séparation a tendance à s’accentuer et à s’atténuer au cours de la petite enfance. Mais la période d’extrême indigence culmine généralement entre 10 et 18 mois et diminue de 2 ans. Elle devrait être complètement terminée à l’âge de 3 ans.
En attendant, voici quelques conseils et astuces pour que les départs se passent le mieux possible :
Que faire ?
Dites au revoir quand vous partez. Les parents qui craignent la colère de leur enfant peuvent essayer de se faufiler hors de la maison pendant qu’il est distrait. Grosse erreur. Cette approche peut vous épargner la douleur de voir votre enfant pleurer, mais elle peut en fait aggraver son anxiété de séparation. S’il pense que vous pourriez disparaître à un moment donné sans préavis, il ne vous laissera pas hors de sa vue.
Il en va de même pour les départs de nuit. Certains parents essaient d’éviter les drames en plaçant leur enfant pour la nuit avant l’arrivée de la baby-sitter. C’est très bien s’il reste endormi. Mais s’il se réveille, il sera surpris – et peut-être terrifié – de vous voir partir.
Aidez votre enfant à regarder devant lui. Votre enfant comprend beaucoup plus de choses qu’il ne peut en dire. Préparez-le à votre départ en lui disant où vous allez et quand vous reviendrez. Dites-lui qui la surveillera et quel genre d’activités elle peut s’attendre à faire pendant votre absence.
Il est également important de parler de la baby-sitter de votre enfant avec enthousiasme. Votre enfant se tourne vers vous pour être rassuré, et il sera enclin à être d’accord si vous lui dites des choses comme : « Je trouve que Bella est tellement amusante, pas toi ? Pour évaluer la part de votre conversation qu’elle absorbe, posez-lui ensuite des questions simples comme « Où vais-je ce soir ? » ou « Qui va te surveiller pendant que maman et papa vont dîner ?
Regardez du côté ensoleillé. Vous pourriez partager l’appréhension de votre enfant d’être séparé. Mais si vous le laissez se manifester, votre enfant est presque certain de le comprendre. De plus, un adieu dramatique ne fera que valider le sentiment d’insécurité de votre enfant.
Essayez de rester calme et positif – même s’il est hystérique. Parlez-lui régulièrement et rassurez-le en lui disant que vous reviendrez bientôt. Gardez la situation légère en adoptant une phrase d’adieu idiote telle que « à plus tard, alligator » ou votre propre alternative inventée de toutes pièces. Habituez votre enfant à répondre par « à plus tard, crocodile », ce qui le distraira également.
Essayez un objet de transition. Le fait d’avoir un rappel de vous pourrait réconforter votre enfant pendant votre absence. Lorsque vous sortez, laissez-lui un souvenir personnel – une photo, un vieux pull ou un autocollant spécial à porter.
(Il est possible que cela se retourne contre vous et vous rappelle constamment que vous n’êtes pas là, alors demandez à votre baby-sitter si votre enfant a semblé réconforté ou agité par cela).
Un objet de sécurité – une couverture, un animal en peluche, ou même son propre pouce – peut également être réconfortant.
Jouez à « nommer ce sentiment ». Aidez votre enfant à apprendre à mettre des étiquettes simples sur ses sentiments. Lorsque votre enfant commence à s’énerver, dites-lui : « Je sais que tu es triste que maman s’en aille. Ce que vous ressentez est appelé « manque ». Quand maman part, elle a aussi ces sentiments « manquants ».
« Parfois, tout ce dont un enfant a besoin, c’est d’un moyen d’exprimer ses craintes », explique le psychologue pour enfants Donald Freedheim, directeur fondateur du Schubert Center for Child Studies à Cleveland, Ohio. « Lui apprendre un nom pour ce qu’il ressent aide à désamorcer l’anxiété. »
Mettre en place des transitions progressives. Demandez à la baby-sitter d’arriver une demi-heure plus tôt. Cela permet à la baby-sitter et à votre enfant de faire connaissance pendant que vous êtes à proximité, ce qui est une présence apaisante. Si vous commencez avec une nouvelle garde d’enfants à long terme, vous pouvez prendre un jour ou deux de congé – ou voir si la baby-sitter peut venir le week-end – et faire quelques activités ensemble.
Lorsque votre enfant semble heureux avec sa baby-sitter, mettez-vous à l’écart. Si votre enfant vous apporte un livre à lire, par exemple, encouragez-le à demander à la baby-sitter de le lire avec lui. Ou si elle veut qu’on vienne la chercher, suggérez-lui de laisser la nouvelle gardienne faire les honneurs.
Partez en même temps. Les adieux sont toujours plus faciles lorsque c’est votre enfant qui fait le départ. Demandez à la gardienne de l’emmener faire une petite promenade au parc ou à l’extérieur en même temps que vous sortez. Assurez-vous que votre enfant comprend bien que vous sortez aussi, sinon il sera doublement contrarié lorsqu’il reviendra et trouvera la maison vide.
Faites participer votre enfant à une activité. Attendez que votre enfant et la personne qui s’occupe de lui s’adonnent à une activité avant de partir. Ensuite, embrassez rapidement votre enfant pour lui dire au revoir et dirigez-vous vers la porte. Il se peut qu’il pleure encore, mais l’activité peut servir de distraction peu après votre départ.
Laissez-le apprendre à faire face. Aucun parent n’aime voir son enfant se sentir triste, mais faire face à la séparation est une compétence importante que votre enfant doit apprendre. Parfois, ne rien faire – surtout si vous avez déjà tout essayé – est le meilleur conseil.
« Apprendre à faire face est une tâche importante pour le développement », déclare M. Freedheim. « Votre enfant doit apprendre qu’il y a des moments où il va être malheureux ».
Si votre enfant est si collant que vous ne pouvez même pas traverser la pièce sans protester, par exemple, céder à ses exigences ne fera qu’empirer la situation. S’il est en sécurité, vous pouvez le laisser pleurer un peu. D’une voix directe, rassurez-le en lui disant que tout va bien, puis faites ce que vous avez à faire, sans vous sentir coupable.
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Sources des articles (certains en anglais)
AAP. 2009a. Développement émotionnel et social : 8 à 12 mois. American Academy of Pediatrics. https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/baby/Pages/Emotional-and-Social-Development-8-12-Months.aspx [consulté en septembre 2016]
AAP. 2009b. Objets transitionnels. American Academy of Pediatrics. https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/baby/Pages/Transitional-Objects.aspx [consulté en septembre 2016]
AAP. 2015. Comment soulager l’anxiété de séparation de votre enfant. American Academy of Pediatrics. https://healthychildren.org/English/ages-stages/toddler/Pages/Soothing-Your-Childs-Separation-Anxiety.aspx [consulté en septembre 2016]
Fondation Nemours. 2012. L’angoisse de la séparation. https://secure02.kidshealth.org/parent/emotions/feelings/sep_anxiety.html [consulté en septembre 2016]
Marcella Gates
Marcella Gates est rédactrice adjointe de Momcenter et mère de trois enfants.