DANS CET ARTICLE
- Pourquoi les enfants de 2 ans défient leurs parents
- Ce que vous pouvez faire contre le défi
Pourquoi les enfants de 2 ans défient leurs parents
Quelle journée ! Votre enfant de 2 ans commence la matinée en criant « Non, je le fais ! » quand vous versez le lait sur ses céréales. Puis il refuse catégoriquement de ranger les jouets qu’on lui a retirés.
Plus tard, quand vous avez eu à peu près tout ce que vous pouvez prendre, votre enfant fait une véritable crise de colère car il se trouve qu’il joue avec ses amis quand vous arrivez pour le prendre à la garderie. Cet enfant essaie-t-il de vous rendre fou ?
La vérité est que le fait de traiter avec un enfant de deux ans qui se montre provocant est un aspect notoirement difficile de l’éducation des enfants. On ne l’appelle pas le « deux terribles » pour rien.
Quand votre enfant crie « Non ! » ou se jette par terre en donnant des coups de pied et en criant, ce n’est pas drôle pour vous, mais c’est une réaction normale pour un enfant de cet âge. (Et pour les enfants un peu plus jeunes ou plus âgés aussi).
Pensez-y : Votre enfant est pris dans l’excitation – et la frustration – qui accompagnent son autonomie naissante. Il veut explorer son monde et tester ses limites. En même temps, il a du mal à apprendre à contrôler ses actions, ses impulsions et ses sentiments.
Peut-être que son petit frère reçoit plus d’attention que lui, ou peut-être qu’il n’aime pas qu’on lui demande de tout laisser tomber à votre demande. Son comportement difficile n’est peut-être pas toujours approprié, mais il faut s’y attendre à cet âge.
Vous aurez peut-être quelques cheveux gris quand tout sera fini, mais vous survivrez en grande partie intact en essayant de comprendre d’où vient votre enfant et en gérant ses réactions houleuses avec précaution.
Ce que vous pouvez faire face au défi
Soyez compréhensif. Lorsque votre enfant crie et pleure parce qu’il ne veut pas quitter la cour de récréation, embrassez-le et dites-lui que vous savez qu’il est difficile de rentrer à la maison alors qu’il s’amuse tant. L’idée est de lui montrer qu’au lieu de faire partie du problème, vous êtes en fait de son côté.
Essayez de ne pas vous mettre en colère, même si vous vous sentez gêné devant les autres parents. Soyez gentil mais ferme pour la faire partir quand il est temps.
Fixez des limites. Les jeunes enfants ont besoin – et même envie – de limites, alors fixez-les et assurez-vous que votre enfant de 2 ans les connaît. Expliquez-lui clairement ce que c’est : « On ne frappe pas. Si vous êtes en colère, utilisez vos mots pour dire à Adam que vous voulez récupérer le jouet » ou « N’oubliez pas que vous devez toujours me tenir la main dans le parking ».
Si votre enfant a des problèmes pour respecter les règles (comme tous les enfants de 2 ans), cherchez ensemble des solutions. Par exemple, si elle frappe son petit frère parce qu’elle se sent exclue, laissez-la vous aider à le nourrir ou à le baigner, puis trouvez un moyen pour qu’elle puisse passer un moment privilégié avec vous. Si elle sort du lit parce qu’elle a peur du noir, mettez une veilleuse dans sa chambre.
Renforcez son bon comportement. Plutôt que de ne prêter attention à votre enfant que lorsqu’il se comporte mal, essayez de le surprendre en train de se comporter de manière appropriée : « Merci d’avoir joué avec Charlie pendant que je change sa couche. C’est très utile ! »
Et même si votre instinct vous pousse à réprimander votre enfant lorsque son comportement est inacceptable, choisissez vos mots avec soin pour qu’il soit clair que vous désapprouvez le comportement, et non l’enfant. « Quand un enfant se comporte mal, il se sent déjà très mal », dit Jane Nelsen, auteur de la série de livres sur la discipline positive. « D’où nous est venue l’idée que pour que les enfants s’en sortent mieux, il faut d’abord qu’ils se sentent plus mal ? »
Les cris et la honte ne peuvent que produire un comportement plus négatif. Elle peut simplement suivre votre exemple et vous crier dessus, et vous vous retrouverez à lui enseigner le comportement même que vous voulez qu’elle change.
En tant que parent, votre meilleur outil est d’enseigner par l’exemple. Parlez calmement, clairement et fermement – sans colère, reproches ou menaces. Bien sûr, c’est difficile à faire quand vous avez perdu votre sang-froid ou que vos nerfs sont à vif, mais rappelez-vous que votre enfant ne risque pas d’adopter un comportement que vous ne pouvez pas lui montrer.
N’oubliez pas non plus que discipliner votre enfant ne signifie pas le contrôler, mais lui apprendre à se contrôler. Une punition peut l’amener à se comporter correctement, mais seulement parce qu’elle a peur de ne pas le faire. Il est préférable que votre enfant de deux ans fasse ce qu’il faut parce qu’il le veut – parce que cela lui permet de s’amuser ou de se sentir bien.
Utilisez les temps morts – de manière positive. Un temps mort peut être utilisé avec des enfants de cet âge si rien d’autre ne fonctionne. Utilisez-le plutôt comme une chance pour votre enfant de se calmer et de se contrôler, et non pas pour le punir de ne pas avoir le contrôle émotionnel qu’il est trop jeune pour avoir. Lorsque votre enfant est prêt à exploser parce qu’il n’arrive pas à faire ce qu’il veut, un temps mort peut l’aider à se calmer.
Si vous avez l’impression de vous énerver, prenez votre propre temps d’arrêt – juste pour vous calmer et rassembler vos pensées. Non seulement vous donnerez le bon exemple, mais vous aurez peut-être une pause bien nécessaire. Lorsque vous vous sentirez tous les deux mieux, c’est le moment de parler du comportement à adopter.
Donnez à votre enfant de 2 ans les moyens de se prendre en charge. Donner à votre enfant la possibilité de faire ses propres choix lui permet de tester une partie de son autonomie retrouvée dans un environnement contrôlé. Au lieu d’exiger qu’il mette le jean que vous avez choisi, par exemple, laissez-le choisir l’une des deux paires que vous avez disposées. Demandez-lui si elle aimerait des petits pois ou des haricots verts pour le dîner, et lequel des deux étages à l’heure du coucher.
Une autre façon d’aider votre enfant à se sentir plus maître de lui est de lui dire ce qu’il peut faire plutôt que ce qu’il ne peut pas faire. Plutôt que de lui dire : « Non ! Ne lance pas cette balle dans la maison ! », dites-lui : « Allons dehors et lançons la balle ensemble. » Si elle veut un cornet de glace avant le dîner, dites-lui qu’elle peut choisir entre une tranche de fromage et une banane.
Choisissez vos combats. Si votre enfant de 2 ans à la mode veut porter son col roulé rayé avec son legging rose à pois, qu’est-ce que ça peut vous faire ? Si elle veut des gaufres au déjeuner et du beurre de cacahuètes et de la gelée au petit-déjeuner, où est le mal ?
Il est parfois plus facile de détourner le regard lorsqu’elle éclabousse une flaque de boue en rentrant chez elle, par exemple, ou qu’elle fourre sa marionnette sous son lit au lieu de la mettre sur l’étagère appropriée.
Respectez son âge. Essayez d’éviter les situations qui risquent d’entraîner votre enfant de 2 ans dans une crise. Pourquoi risquer de l’emmener dans un restaurant chic alors que vous pourriez simplement retrouver votre sœur pour un pique-nique dans le parc ? Est-il réaliste d’attendre de votre enfant qu’il se comporte dans un magasin de vêtements ou qu’il reste assis tranquillement pendant une réunion communautaire d’une heure ?
Si vous vous trouvez dans une situation délicate, faites de votre mieux pour éviter une confrontation avec votre enfant. À cet âge, dit M. Nelsen, une supervision et une réorientation constantes sont les outils les plus efficaces pour les parents. Retirez gentiment mais fermement votre enfant de ce qu’il ne peut pas faire et donnez-lui une activité qu’il peut faire.
Enfin, respectez le monde unique dans lequel vit votre enfant de 2 ans, en particulier la façon dont il perçoit le temps (ou non). Plutôt que d’attendre d’elle qu’elle saute d’un jeu à la garderie pour se précipiter à la maison avec vous, donnez-lui quelques minutes et aidez-la à changer de vitesse. (« Kate, nous partons dans cinq minutes, alors finissez s’il vous plaît. »)
Il n’y a aucune garantie que votre enfant s’éloignera de son plaisir sans se plaindre. Mais tant que vous serez patient et cohérent, votre enfant finira par apprendre que la défiance n’est pas le moyen d’obtenir ce qu’il veut.
Sources des articles (certains en anglais)
AAP. 2013a. Comportement agressif. Académie américaine de pédiatrie. http://www.healthychildren.org/English/ages-stages/toddler/Pages/Aggressive-Behavior.aspx
AAP. 2013b. Développement émotionnel : enfants de 2 ans. Académie américaine de pédiatrie. http://www.healthychildren.org/English/ages-stages/toddler/Pages/Emotional-Development-2-Year-Olds.aspx
AAP. 2013c. Suggestions pour améliorer le comportement. American Academy of Pediatrics. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Suggestions-for-Improving-Behavior.aspx
AAP. 2013d. Temps morts 101. Académie américaine de pédiatrie. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Time-Outs-101.aspx
Karen Miles
Karen Miles contribue au BabyCenter depuis plus de 20 ans.
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