Comment annoncer à votre enfant que vous allez divorcer

DANS CET ARTICLE

• Ce que votre enfant d’âge préscolaire sait – et doit savoir
• Comment annoncer la nouvelle à votre enfant d’âge préscolaire
• Réponses aux questions courantes des enfants d’âge préscolaire sur le divorce
• Prochaines étapes

Ce que votre enfant d’âge préscolaire sait – et doit savoir Les enfants

d’âge préscolaire

n’ont peut-être jamais entendu le mot

« 

divorce

« ,

et beaucoup n’ont pas la moindre idée de ce qu’il signifie. Les enfants de deux ans sont des penseurs concrets et ne verront peut-être pas leur vie de famille aussi différente tant que leurs deux parents restent dans le coup, explique Isolina Ricci, psychothérapeute qui a écrit La maison de maman, la maison de papa pour les enfants. Mais un enfant d’âge préscolaire plus âgé peut être anxieux quant à la façon dont les choses pourraient changer – où il vivra, où il dormira, et s’il continuera à voir à la fois maman et papa.

Votre travail avec votre enfant d’âge préscolaire consiste à faire en sorte que les choses restent simples et claires. Avec les enfants d’âge préscolaire, c’est d’eux qu’il s’agit, alors expliquez les choses en ces termes : Maman ou papa ne vivra plus à la maison, et votre enfant passera un certain temps à la fois dans son « ancienne » maison et dans une nouvelle maison avec le parent qui déménage. Le message le plus important à faire passer à votre enfant est qu’il va être soigné et aimé, quoi qu’il arrive.

Même la plus amicale des séparations peut entraîner un changement radical pour votre enfant. « Les principaux problèmes liés au divorce sont le changement et la perte », explique le psychologue Anthony Wolf dans son livre Why Did You Have to Get a Divorce and When Can I Get a Hamster ? « Les enfants d’âge préscolaire n’aiment ni l’un ni l’autre, car les deux sont effrayants. » Ne soyez pas surpris si votre enfant d’âge préscolaire montre des signes d’insécurité ou de régression, fait des cauchemars, mouille son lit ou demande beaucoup d’attention de votre part et de celle des autres pendant cette période difficile. C’est normal. Elle a besoin de temps pour reprendre confiance dans son monde.

Pourtant, même les plus jeunes enfants peuvent être étonnamment résistants et capables de s’adapter. La façon dont vous leur parlez du divorce – avant, pendant et après – fera une grande différence dans la façon dont ils y feront face à long terme. Ce dont ils ont le plus besoin de votre part en ce moment, c’est d’être rassurés et d’avoir des habitudes cohérentes.

Comment annoncer

la

nouvelle à votre enfant d’âge préscolaire

?

Si vous et votre conjoint envisagez une séparation ou un divorce, gardez le secret jusqu’à ce que vous soyez sûr de vous. Bien qu’il puisse sembler préférable d’opter pour une divulgation complète, l’incertitude de mots comme « Papa et maman envisagent de divorcer » embrouillera inutilement votre enfant d’âge préscolaire.

N’oubliez pas non plus qu’une semaine est une éternité pour un enfant d’âge préscolaire. Il est préférable de lui donner un préavis de quelques jours seulement pour qu’elle ne soit pas laissée dans un état de confusion pendant des semaines.

Bien qu’il n’y ait jamais de « bon » moment pour faire la conversation, il y a des moments difficiles : les jours de garderie ou de maternelle, juste avant d’aller au travail, au moment où elle va jouer ou juste avant de se coucher. « Après, quand elle se sent soudainement très seule et en danger, elle a besoin que vous soyez là pour elle », dit Wolf. Choisissez un moment où vous aurez le temps de lui offrir beaucoup de câlins et de la rassurer.

Dites-le-lui ensemble. Même si vous n’êtes pas d’accord sur tout le reste, essayez de vous mettre d’accord sur ce qu’il faut dire à votre enfant, pour son bien. L’idéal serait que vous lui annonciez la nouvelle ensemble. Vous éviterez ainsi toute confusion – elle n’entendra qu’une seule version de l’histoire – et lui ferez comprendre que c’était une décision commune. Selon Paul Coleman, psychologue et auteur de How to Say It to Your Kids, il y a aussi une raison plus importante : Elle permet de préserver le sentiment de confiance de votre enfant envers ses deux parents.

Restez simple. Parlez en des termes que vous savez que votre enfant d’âge préscolaire comprend, en limitant l’explication à quelques phrases clés seulement. Vous pouvez simplement lui dire que papa va avoir une nouvelle maison et qu’il va la prendre en charge et l’examiner, suggère Ricci. Expliquez-lui que votre enfant continuera à voir ses deux parents. Si votre enfant d’âge préscolaire a été témoin de nombreuses disputes, reconnaissez ce fait et expliquez que vous essayez de faire ce qui est le mieux pour la famille.

Lorsque Kimberly Turtenwald de Racine, Wisconsin, s’est séparée de son mari, elle a simplement dit à sa fille de 3 ans de l’époque : « Maman a besoin de temps pour réfléchir à certaines choses, et papa va vivre avec grand-mère et grand-père pendant un certain temps ». Elle a assuré à sa fille qu’elle pouvait rendre visite à papa et aussi passer du temps avec maman.

Dites à votre enfant que ce n’est pas sa faute. Les enfants peuvent se blâmer pour la rupture, même s’ils ne le disent pas. Les jeunes enfants pensent de manière simpliste, comme s’ils disaient : « Je n’ai pas nettoyé ma chambre et c’est pour ça qu’ils se sont disputés », note Ricci. Dites-lui clairement que la séparation ou le divorce est une décision d’adulte et qu’elle n’a rien à voir avec elle. Ricci donne cet exemple de la façon de le dire : « Parfois, il se passe des choses avec les mamans et les papas. Nous sommes vraiment désolés que cela soit arrivé, mais ce n’est pas votre

faute

« .

Quelle que soit votre colère, ne blâmez pas votre conjoint pour la rupture et évitez de vous disputer devant votre enfant. Gardez également pour vous tous les détails concernant une liaison extraconjugale ou un problème financier. Cela ne ferait qu’embrouiller et bouleverser votre enfant.

Épargnez à votre enfant les détails.

Ne placez pas le divorce au centre de votre table de cuisine. Ne discutez pas de questions juridiques, même au téléphone, lorsque votre enfant d’âge préscolaire pourrait vous entendre. Vous pensez peut-être qu’ils lui passeront au-dessus de la tête, mais ce n’est pas le cas. Et essayez de ne pas laisser la colère ou l’agressivité s’insinuer dans le ton de votre voix. S’il y a une évaluation de la garde – qui implique des visites à domicile par un professionnel de la santé mentale pour observer et interroger l’enfant et sa famille – minimisez l’impact en ne l’accumulant pas trop ou en l’encadrant sur ce qu’elle doit dire.

Réponses aux questions courantes des enfants d’âge préscolaire sur le divorce

« Pourquoi ? La question favorite des enfants d’âge préscolaire ne manquera pas de se poser. N’entrez pas trop dans les détails et gardez l’accent sur le « nous ». Jennifer Horvath, dont le plus jeune enfant avait 4 ans lorsqu’elle a divorcé, raconte : « J’ai dit aux deux enfants que puisque leur père et moi ne nous entendions pas très bien et que nous étions tous fatigués de nous disputer, je trouverais un nouvel endroit où nous pourrions vivre tous les trois ». Évitez de dire des choses comme « Papa et moi ne nous aimons plus », car votre enfant pourrait penser que vous pouvez aussi « tomber amoureux » d’elle, dit la psychologue Leah Klungness.

« Quand est-ce que papa rentre à la maison ? » Votre enfant d’âge préscolaire pourrait ne pas comprendre que ce changement est permanent et pourrait avoir envie que les choses reviennent à la normale. Soyez clair sur le fait que papa ne reviendra pas, mais rassurez votre enfant, qui peut avoir peur de perdre l’un de vous ou les deux, en lui disant quelque chose comme : « Même si maman et papa ne vivent pas ensemble, tu seras toujours notre enfant. Nous allons toujours t’aimer et prendre soin de toi ».

« Papa me manque ! » Même si vous êtes soulagé que votre mariage soit terminé, votre enfant ne l’est probablement pas (à moins que votre partenaire ait été violent ou qu’il y ait eu beaucoup de disputes). Ne soyez pas blessée lorsqu’elle se languit de son autre parent et laissez-la exprimer sa tristesse : « Je sais que papa te manque et que tu lui manques aussi. Même si tu ne le vois pas beaucoup, tu peux lui parler tous les jours. Il n’est pas loin. Tu as ton lit spécial chez lui, et tu le verras chaque semaine. En fonction de la relation de votre enfant avec la famille de votre ex, il peut aussi avoir besoin de réponses rassurantes à des questions comme « Est-ce que je verrai encore grand-mère et grand-père ?

Attendez-vous aussi à ce que votre enfant d’âge préscolaire se languisse de vous lorsqu’il rendra visite à votre ex

.

Michelle Shillings, de Seattle, a été tellement émue par les émotions mitigées de son fils de 2 ans à l’époque, qu’elle a écrit un livre pour enfants, I Can’t Want To, à ce sujet. Elle a simplement répondu en disant : « Roman, quand tu es chez papa, tu me manques vraiment. Ce n’est pas grave si je te manque aussi, et ce n’est pas grave si ton papa te manque quand tu es ici avec moi. »

« Où est-ce que je vais dormir ? » À cet âge, votre enfant peut commencer à se poser des questions sur la façon dont sa vie sera affectée : « Est-ce que je vais encore aller à la garderie ? Et Rover ? Est-ce que je vais encore avoir une fête d’anniversaire ? » Ces questions peuvent vous sembler banales, mais elles sont très réelles pour elle, alors passez en revue les détails : « Tu vivras toujours avec moi ici, dans notre maison. Et Rover vivra ici aussi. Dans la nouvelle maison de papa, tu auras ta propre chambre spéciale pour tes visites. »

« Qui s’occupera de papa ? »

Votre enfant pourrait en fait s’inquiéter du parent qui déménage. Une variante de cette question pourrait être : « Papa sera-t-il triste sans nous ? » Lorsque Jennifer Cox de Spencerville, Ohio, a fait face à cette préoccupation, « Mon ex et moi nous sommes réunis en tant que parents et leur avons assuré que même si papa s’ennuyait d’eux, il ne serait pas triste car il les reverrait très bientôt. »

Next stepsPour

on the love. Le divorce est difficile à comprendre et à accepter pour les enfants. Pendant que votre enfant d’âge préscolaire s’adapte, il aura encore besoin de beaucoup d’affection et d’attention de votre part. Résistez à la tentation de parler constamment du divorce au téléphone avec vos amis ou laissez la télévision devenir la gardienne. Donnez à votre enfant plus de temps pour se câliner ou une histoire supplémentaire le soir. Tout comme vous bénéficiez plus que jamais de votre réseau de soutien de parents et de petites amies, votre enfant a besoin de plus de câlins et de baisers de votre part.

Continuez à lui parler. Même après que la nouvelle soit tombée, préparez-vous à revivre les mêmes explications encore et encore, pendant des semaines, voire des mois. « Si vous voulez savoir ce que pense votre enfant, vous devez passer du temps avec lui, pour lui permettre de parler », dit Mme Klungness. Une façon de garder les lignes de communication ouvertes est de lire des livres qui aident à la transition. Avec un jeune enfant, consultez les rubriques Ma mère et mon père div orcent et Divorce des dinosaures.

Gardez des routines cohérentes. Le bouleversement du divorce peut rendre difficile le maintien des routines habituelles ou même l’entretien de la maison. Mais en continuant à suivre leur programme habituel, dans la maison de maman et dans celle de papa, les enfants se sentent en sécurité. « Dans la mesure du possible, les heures de repas de base et les autres rituels devraient être les mêmes dans les deux foyers », déclare Ricci. En donnant de la vraie nourriture à votre enfant et en gardant un foyer ordonné, vous l’aiderez également à faire face au chaos nouveau qui règne dans sa vie. « L’heure du coucher était quelque chose que j’essayais vraiment de respecter », note Turtenwald. « Je sentais

que

mes enfants avaient besoin de sommeil pour combattre le stress supplémentaire et les changements qu’ils vivaient.

Votre enfant d’âge préscolaire peut avoir du mal à s’adapter aux changements de foyer. Soyez attentifs aux mauvais comportements ou au repli sur soi, en particulier après une visite chez l’autre parent. Pour ouvrir un dialogue sans mettre des mots dans la bouche de votre enfant, dites quelque chose comme : « Je me demande si ton père te manque en ce moment ». Votre enfant peut avoir besoin de temps pour passer d’un foyer à l’autre ou d’un moyen sûr de se défouler. Michelle Shillings se souvient du jour où Roman est rentré à la maison après une visite à son père et a fait une crise, saccageant sa chambre et la frappant. Shillings a appris qu’il était préférable de ne pas minimiser les sentiments de Roman, mais de les affirmer simplement par « Je comprends que tu sois triste et en colère » avant de lui donner une accolade réconfortante.

Ne faites pas de votre enfant un espion. Lorsqu’un enfant rentre chez lui après une visite, résistez à la tentation de lui demander des informations sur ce que l’autre parent a fait ou dit. Quelle que soit votre curiosité, n’essayez pas de faire de votre enfant d’âge préscolaire un confident.

Envisagez de consulter un thérapeute familial pour vous guider, vous et votre enfant, dans cette transition. Horvath a emmené ses deux enfants, alors âgés de 4 et 7 ans, chez un thérapeute six mois après la séparation. « C’était la meilleure chose que j’aurais pu faire », dit-elle. « Cela leur a donné un endroit sûr pour poser des questions ou parler de choses dont ils avaient peur qu’elles me bouleversent », dit-elle

.

Si votre divorce signifie, comme c’est souvent le cas, que vous prenez un coup financier et que vos enfants ne peuvent plus avoir tous les jouets qu’ils veulent ou prendre des vacances coûteuses, faites-leur savoir que vous ferez encore beaucoup de choses amusantes ensemble.

Gretchen Lee